さよならバイバイ、大好きだったよ。
木曜日なので、午後休みだった。前前職場に遊びに行く予定にしていたんだけど、3月頭に出産したNちゃんが急に都会に戻るというのでその前に会いに行くことになり、同行するRぴょんと奇跡的に予定が合って、今日行くしかなかった。しかしRぴょんは子供が発熱のため来られず。行く前から、生理前だし、なんかわたし今日確実にメンタルがアレでアレなことになるだろう…とは思っていた。
Nちゃんは妊娠中もそうだったけど子供を生んでもいつもとまったく変わらないテンションで、暑くも寒くもなく、過剰に優しくも冷たくもなく、甲斐甲斐しくも鬱陶しくもなく、切り取り方がいつもどこかコミカルで、気取らない、隣りにいてめちゃくちゃ楽な、本当にいつものNちゃんのままだった。赤子はかわいかったし、わたしもしきりにかわいいかわいいと言ったし、そう思うのだけど、本当はべつに興味がなくて、そういう自分がわたしは怖い。Nちゃんはまったく変わらない。なのに、母になった友人たちに、わたしが勝手に、わたしが理解できないでいる感情や事象を本能的に理解しこなす、わたしの知らない未開の地に行ってしまった（もとからそうだった）彼女らを、もう手の届くことのないひとのように感じてしまって、すんごく心が寂しくなる。羨ましいとか妬ましいとかとまた違う、不安と孤独みたいなものを、こういうシーンでいつも感じている。わたしも子供をもてばわかるんだろうか。もってもわからなかったらどうなってしまうんだろうか。生きるの楽しいよって教えてあげられない母が、しかも子供によってさらに自分が生きるのが辛くなる可能性があることを憂いている母が、子供をまともに育てられる気がしない。本当は世界で一番幸せにしてあげたい。けど、わたしにそれは無理な気がする。
次会うときは大きくなってるかな！またね！って明るい挨拶をして、Nちゃん宅をあとにして、なんとなく家に帰る前に本屋へ寄った。そこで、この本は絶対やばいぞ絶対今ダメなやつ今じゃなくてもダメなやつ…とわかっていながらついうっかり全編立ち読みして、わたしは死んでしまいました。
泣くの堪えた。わたしも高校生のとき先生のことが好きだったんだよなあ〜。好きすぎて自分のことがどうでもよくなっちゃうっていうのすごいわかるなああ〜。キスマークなあああ〜。と諸々フラッシュバックして完全に臨終した。
わかっていたんだこうなることは全部。わかっていたのにとめられませんでした。受難。
わたし本当におかしいんじゃないだろうか、と無意味な自問にめちゃくちゃ時間を取られるんだけど、おかしいです、あきらめましょう、以上！としないと延々と悩み続けることになってしまって、風呂にすら入れない。だから子供は諦めて風呂に入る。以上です。
おとなのクリームソーダ♡
職場で定期購入してるオレンジページの別冊付録の、カンタン野菜のおつまみレシピ集みたいな本、ずいぶん前に借りてきたのになにも作らず放置していたんだけど、思い立ってきょう、その中から5品おつまみを作って、午後3時くらいから飲んだの。WOWOWで長編ドラえもん映画見ながら。トマトと大葉の和えたやつと、きゅうりのたたきと、えのきとベーコンのバター醤油のと、アボカドの油淋ソースと、水菜の白和え。どれもごま油とごまを酷使したレシピだった。ちなみに映画は宇宙漂流記だったよ。今日晴れてて外明るくて、でも飲んじゃったからもうどこへも行かないぞという覚悟ではじめてさ。すんごい気分良かったの。氷結のメロン味にバニラアイスをのせて「おとなのクリームソーダ」っていうやつ、twitterで見て、もう今日やっちゃおって思って、いそいそとやってみたらめちゃくちゃおいしかった。禁忌の味だった。眠たくなってそのままこたつでお昼寝して、起きたらお腹空いてたから、冷凍してあった鶏肉揚げてけっきょく油淋鶏食べたの。ねえ最高すぎない？自慢したくて書いてんだけど伝わってるかな。
あとこれも食べたの 最高でしょ
そろそろモテたいなって思う。モテなくてもいいんだけど、わたしとこういうこと日曜日にしてくれるひとがほしいのすんごく。町に探しに行かないとみつからないでしょ、でもあたし隠れて生きていきたくて、探すのももうめんどくさいの。だれかあたしとおとなのクリームソーダ飲んでくださいって言って、なんの差し支えもなく躊躇いも戸惑いもなく、カラッと楽しんでくれるひとがほしいの。いっしょにのび太の台詞に感動してくれるひとが。そういうひとに出会ったことない。わたしがそういうひとだって明かしたことないから。
「あたしとおとなのクリームソーダ飲んでくれませんか」って、つまりこれっていまのわたしにとってプロポーズと同義
えっうわ重っ 酒飲みたくなってきたし死にたくなってきた
レシピ集とてもよかったのでもうしばらく返さない。ごめんなさい♡
あと、春はこのスピッツのアルバム「空の飛び方」が最高なので、こればっかり聞いている。ハチミツの一作前、大ブレイク直前のスピッツ。うわっセックス！と思うくらいまろやかな性衝動に溢れてて詩人草野マサムネを尊敬する。わたしのようなじめっとした文系女子によく好かれるけど普通にカラッと明るい女の子の方が好きとインタビューで答える草野さん本当に正しくてすき
いろはにほへと ちりぬるを
午後から休みだったので桜を見に行ってきた。コーヒーを買いに寄ったコンビニでS原さんにまたもバッタリ会い、「おまんが遊びに来るっていうのみんなに黙ってようと思ってたのにオレもう我慢できんくてY井さんに早速しゃべった〜」と言っていて、もうS原さんすきーーーー好き好きすき〜〜〜〜！！！！となった。桜超満開だった。けどめちゃくちゃ寒くて手足凍傷かよってなってしまった。おみやげに買ってきたお好み焼きを夕飯にして、カフェオレ飲みながらこたつで漫画読んでたら、ああ〜もう最高、って気分になった。明日めっちゃ忙しいのに。ウォーキングして、お風呂入って、寝る。
空の飛び方
いつでも死んでもいいかなと思う。特に楽しみなこともないし、生きるのは辛いことというのは、わたしが32年生きてきて確信している唯一のことで、誰がなんと言おうと覆らない。持っているものにあまり価値もないし、執着もない。でもさそれって多分さ、自分に価値がないと思ってるから、そうなんだよね。「大好き」と「これでいいと思えること」だけで自分を作ることができたら、どんなにいいだろう。そうなりたいから、なるべくそうなるように生きていきたい。
連休最終日だから案の定こんなことになってるんですよ〜。もう一生働きたくないよ〜〜でもお金がないよ〜〜〜〜。
3月30日金曜日
髪を切った。初めて行く美容室で切ってもらったんだけどイメージが全然伝わらず想像と全く違う髪型になって金を無駄にした気持ちになる。
3月31日土曜日
午後から妹の家へ。金沢でなんだかんだ食べるだろうから夜は軽く…とか言っていたのにコストコでサラダとパエリアを買ってしまって二人でパーティー状態になる。
4月1日日曜日
7時半出発で金沢へ。着物をレンタルして1日町歩きをする。着物をどれにするか全然決まらずもうどうでもよくなってきてなかば投げやりに選んだ。ヘアセットもテキトーでこれはもう終わったな、という気持ちになったけど、町へ出ると桜が満開で、自分のことはどうでもよくなった。観光の外人に隠し撮りのように写真を撮られまくった。写真いっしょに撮って、ARIGATOと言われてなんかいい気分になった。
数年の内になんかあったらこの写真遺影にしてもらお
町を歩く着物の女子たち、あんなに沢山の着物があるのにその中でなんでそれ？？？というようなセンスのない着物を選んで着ており、ババアなのに妹とわたしがまじでワンツーでかわいいやん…え…？と思いながら1日を過ごした。すいませんね性格悪くて。着物だったのに10キロくらい歩いてて股関節が痛くなった。
伝統工芸らしい起き上がりこぼしに絵付した。世界にひとつだけの起き上がりこぼしにしたくて、こだわりのベージュ色に彩色。着付け直後で気が立っていたわたしはごちゃごちゃ言い過ぎて妹にうるさいと怒られる。
金箔ソフトで黄金体験（ゴールド・エクスペリエンス）
町家のカフェでパンケーキ。おいしかったけどその後二人共すげー胸焼けして何も食べられなくなってしまって正直後悔している。
夜には帰宅。胃薬を飲んで就寝。
4月2日月曜日
妹は仕事。わたしは妹宅でもう一泊させてもらい、午前中無意味にダラダラと寝ていた。落ち着いて検証するために昨日の町行く着物女子たちを盗撮しておけばよかったと後悔する。女子たちどころか自分たちの写真もあまり撮っておらず、思い出そうにもあまり思い出せない。まるで意味がない！ 昼をいっしょに食べて、夕方わたしは実家へ帰宅。疲れてさらに寝る。
4月3日火曜日
寝て過ごしてしまった。夜スーパーに行ったら前前職場のS原さんにバッタリ会って、いろいろ話をした。痩せたと言われてイエーイとなった。
以上5日間の記録です。ああ〜〜〜働きたくないな〜〜〜〜
むかしむかしのきょうのはなし
ふと日記を遡って2年分くらい読んだら、当時の私可哀想なくらい思いつめててかわいそうになっちゃった。あの思いつめっぷりからしたら、今はもう、かなりどうでもよくなっているなと感じる。係長のことも自分のことも、そういうヤツだからと受け入れられていて、そのうえで憎まず、バカなひと、しょうがないひと、と思える。もうすぐ笑いかけられそうなところまできている。菩薩かよ〜〜わたし。
ちょっと前に母が、私に持ってけと言われて、誰かのおみやげのどうでもいいようなクッキーを、係長からもらって持って帰ってきた。こどもみたいだよね。係長からだって言っときますねと言ったら、言ってねと言っていたと。こどもみたいなの。だからわたしもこどもみたいに おいしー！ありがとー！って言いたいんだ いつか。
中退してから去年とかおととしとかまでだから、まる10年ほど、春が来るのが嫌だった。春は変化の季節なので、他人の人生の転機に動揺したり、比べて自分を卑下したり、心に揺さぶりをかけられることが多いから。外が明るいだけで、自分が責められているような気がして、ここにいちゃいけないんじゃないか、こうしてちゃいけないんじゃないか、なんか存在してちゃいけないんじゃないかと思ったり、桜もきれいだけど、きれいすぎて憎さすら感じてた。冬は暗いことが許されるからいいの。雪の下に必死に諸々を隠して静かにしているのに、勝手に少しずつほころんで白けていく感じが、本当に嫌だった。でも今年の春は気分がいいんだ。あたたかくなることがうれしいし、桜も楽しみで、はやくどこかへ出掛けたい。フツーの春。あーわたしやっと落ち着いたんだな、めっちゃ時間かかったけど、ちゃんと時間経ったんだな、そんで今そんな悪くないやって思えてるんだな、よかった、うれしい。って思う。ようやくちょっと生きやすくなってきた感じがしてて、すごくいいことだと思う。
この寛容な気持ちはきっと明日から休みだから。最終日の夜には絶対に世界を呪ってる。だろうとかきっとじゃなくて絶対。
めっちゃしたい
岡村ちゃん見てると、エロとは純粋な欲求でなにもおかしいことはない・それが愛、触りたいな触られたいな、このむちっとした体型とか唇の厚さも下がった口角もほんと好み、そんで係長にちょっと似てる、ってゆーやっぱ好みなんだな、差し支えのない愛めっちゃほしいよ、めちゃくちゃセックスしたい。ってなる。岡村ちゃんすごいエロの化身
明日行けば、明後日から4月の3日まで医院の春休みで、1年で一番長い休みになる。毎年先生が家族で沖縄に行くそうだ。つっても平日休みなの私だけで、どっか行こうにもみんなが休みなのは結局土日だけだし、そんで年度末でみんな忙しいし、なんかあんまり意味ないんだよね。木曜の夜に派手な色のマニキュア塗って、金曜に髪を切って、土曜から妹のところへ行って、日曜は二人で金沢に行くことにした。着物レンタルして町歩きするんだ。いい天気みたいだし、バッチリのいい休みだ。
