寝返り

子、寝返りできるようになりました。私は寝返りはするけど戻れずに泣く子を都度ひっくり返すおせんべい屋さんをやっています。 
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なんかさ〜、私子供全然好きじゃないんだけど、それは今もそうだと思うんだけど、やっぱり自分の子はかわいいよ。親バカだよね。みんな誰かのいとしい子なんだと思うと、世の中も悪くないと思えてくる。子供のおかげで、世界が少しやさしく見えている。

 

今年度末で夫の出向が終わり、新潟市での暮らしも終わる。新婚であれこれ夢見ていたけど、妊娠でだいたい具合が悪い暮らしだった。今こうなってるなんてまったく思いもしなかったな〜。3月に地元へ戻るために引っ越し。またしばらく忙しくなりそう。

本気がいっぱい

もう2月か〜!!

3日で子は4ヶ月になる。遅いのではと心配した首のすわりもほぼ完了した(と思う)。最近やっと少し余裕が出てきたような気がする。1月に入った頃はまだしんどかったような気がする(記憶がぼんやり)ので、ほんとこの半月くらいかな? ほぼ夜通し寝るようになったおかげで産後の高血圧もようやく解消されつつある。下半身の関節と手首・腰が終わってるけど、とにかくずっと泣いててずっと抱っこって状態じゃなくなったのが大きい。あやせば笑うしおもちゃにも興味が出て、まだぐずりの段階で気をそらすということができるようになった。泣くときは相変わらず弾け飛んじゃうんじゃないかってくらい真っ赤になって絶叫するけど、頻度が減った。声を出して笑い、コミュニケーションが取れていると感じる。この前ベビーバス(もうめちゃ狭)で沐浴させているときにおしっこをされたんだけど、え〜!??しっこの湯になっちゃった〜😂と言いながら自分で『しっこの湯』にうけて爆笑していたら、私が笑うので子も「へへ、へへへ」と笑っていた(湯は張りなおした)。

 

まあそんな感じでギリギリでいつもやっている。大丈夫ともう無理の綱渡り。うまくいかないとき、結果がよくないとき、まあいいかがごめんねに変わる。今まで自分のためならどうだってよかったことが、この人のためになるとすべてそれじゃダメになり、今まで私ってほとんどそれじゃダメだったんだ、本気で生きていなかったんだ…と気付かされる。それなのに、こんなに頑張っているという一丁前の自負があるために、この頑張りと自分なりの本気のほとんどが、やってもやってもごめんねになってしまうのが虚しい。自己否定と研鑽のこのギリギリの献身を、自分や他の誰か相手には到底できる気がしない。この気持ちは夫にも他の人にもわかるものでない。私が勝手に抱えて、いらないのに今は手放すことのできない、綱渡りの時に持つバランス取るための棒……?あんな感じかもしれない……。

時間がない

赤ちゃんを抱っこしていると、涙が出て鼻水が垂れても拭くことすらできない!!

とにかく1日があっという間に終わっていく。10月は平日母にアパートに来てもらって、一ヶ月健診が終わってすぐ産後の里帰りということで実家に帰ってきていた。人手のあるところでしばらくゆっくり…などと思っていたが、今月に入って子も成長したからか泣き方がヒートアップ、さらに乳頭混乱からの母乳拒否で授乳のたびギャン泣きするようになり私も涙の毎日で、先月よりハードな1ヶ月だった。母乳を拒否されるの、ものすごくつらい。母として母体として無意味だと存在を否定されているような気持ちになってしまう。出産時の大量出血で貧血になり、母乳は血液から作られる上、産前の長期入院で必要な時期にマッサージなどのケアもできなかった結果、私は母乳がほとんど出なかった。それでもそんなおっぱいを一生懸命吸おうとする我が子がかわいくて切なくて、なんとか出してあげたくてフラフラになりながら産後ハイで頑張った。努力の甲斐あって貧血も改善し徐々に量が増え始めた頃、子は哺乳瓶の楽さに慣れてしまい、出ないおっぱいを咥えるのを泣いて嫌がるようになり…しかし体重変遷はほどよかったし、辛い時に頑張った結果が出てきている、せっかく増えているのだから吸ってさえくれれば…と私は母乳育児を諦めきれない。いまさら張るようになったおっぱいを風呂でしぼって母乳を捨てる羽目になり、二人して泣いての悪循環…。泣かせすぎて数秒息が止まってしまったことをきっかけに、泣かせることが恐ろしくなってやっと、私は完全に母乳を与えるのを諦めた。

すると子はみるみる丸くなっていき、今度は大きくなりすぎなのではと体重が心配に…。

これを今アパートへ帰る車の2時間半の道中で書いている。とにかく時間がないし、私ってこんなに細かくなんでも心配に思うような性格だったかしらと、何度も思っている。子はもちろん世界で一番かわいい。けれど、それで相殺できない途方もない不安を、精いっぱい抱えて抱えて抱えても、抱えきれないと思うこともたくさんある。

産まれた〜!


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10月3日 17時27分 2985g 男の子

大変なお産で私はほぼ屍ですが、そんな私のおっぱいをちゃんと吸おうとするいい子。いい子 いい子だね、最高の子。

私の愛する男にそっくりな最高の子を腹の中からなんとか取り出して、私も最高のお母さんてこと。

産まれない

昨日が予定日だったけど、まだ産まれてこない。入院中はまさかまさか予定日超過するとは思っていなかった。推定体重たぶん3200gとかもっといってる気がする。退院して服薬やめたらすぐ出てきちゃうんじゃないかと、入院中から切ない思いで慌てて色々準備したけど、全然間に合った。かなり全てが準備万端の状態になってから、かれこれ2週間はハラハラし続けながら待っている。月曜また健診に行くけど助成がこれで最後なので、予定日超過で回数は増えるのに、今後は全額自費になる。 一回6000円程度。なんで産まれるまで助成してくれないんだおかしいだろ!怒

あんまり大きくなる前に出てきてほしいんだけど……出てくるなって言ったり出てこいって言ったり本当に勝手だよねと思う。だけど、そろそろ出てきてほしい……待ってるよ……。

だけど産まれてくる前に夫婦二人の暮らしができたことは、お腹の中の人にとても感謝している。気ままで自由で楽しくて、ままごとみたいだと自分でも思っていた、ふたりの暮らしももう終わる。ふたりだけで手を繋ぐ日々の、甘やかなさみしさを、本音を言うと、もっと続けていたかった。私達がどうなってしまうかわからないけど、もうすぐ君との出会いというビッグバンがやってくる。

退院しました

前回の日記を書いたあと、妊婦健診の予定日である31日まで入院継続だな、ここまできたしあとたった数日よと気持ちを落ち着かせて過ごしていたところ、28日月曜 急に診察兼健診があり、胎児の推定体重もギリギリ2500gを超えたからか、36週2日でそのままあっけなく退院になった。看護師さんたちがみんなよかったね〜!と言ってくれた。嬉しいけど、無事を思って諦めたところだったので、なんで今!?の気持ちもあり、あんなに 家着いて夫の顔見たら泣いちゃうかも とか思っていたのに、そういう感傷にふける感じじゃなかった。

夫に時間給を取ってもらって、仕事終わりに迎えに来てもらった。外の暑さに驚いた。アパートからクリニックは普段なら徒歩3分ほどの激近で、荷物も持ってもらっているのに、脚ガクガクで全然前に進まない。部屋に着く頃には動悸息切れで、ヨボヨボすぎんか!?体力落ちるよとは聞いていたけど、こんなに!?これで近いうち出産に…臨むんか!??とかなり不安になった。

夜、夫にお願いしてロイホへ行き、入院中どうしてもどうしても食べたかったホットファッジサンデーを食べた。こんなの食べたら脳がスパークしてしまうだろうと思っていたけど、もちろん素晴らしくおいしくて夢のようなんだけど、なんか心がそれどころじゃなくて、思っていたよりおいしいと思わなかった。

土曜で37週の正産期を迎える。次の月曜にまた健診兼診察。そこまで張り止めの服薬を続けることになった。退院後の一週間は自宅安静ということで、可能な限り横になって過ごしている。昨日は満月で、さらにスーパーブルームーンとかいうヤバい月だったので心配したが、予兆も起きず無事だった。

 

夜、夫と隣り合って眠る。肩のにおいを嗅ぐ。何気ないことを喋る。そういうことができるのが本当にうれしい。この人は私をずっと待っていたんだと何度も思う。寝てるしかないから生活のほぼ全部を夫に面倒みてもらっているが、できないなりの甲斐甲斐しさに泣けてくる。私の知らない間に夫に円形脱毛症ができているのを発見して、どうしようもない気持ちで胸がいっぱいになった。待ってて、はやく大丈夫になるからね、と、これから先もこの人と一緒に頑張っていこう、と思う。

 

今日、入院準備の都合でどうしても赤ちゃんの衣類やガーゼなどを洗濯しておきたくて、入院中Amazonで購入したものの山の中から、母と妹が選んで送ってくれたお洋服を引っ張り出した。洗濯してみると、本当に小さい。小さいし、どれもかわいい。こんなに小さい人が生まれてくるんだね、このかわいい服たちはみんなこの人のために用意してもらったんだね、こんなにかわいい、この人はもうみんなに愛されてる、みんなに祝福されて生まれてくるんだね…と思って涙ぐみ、それと同時に、これってお母さんと妹からのわたしへの愛でもあるよね…と思って、号泣してしまった。

 産後はしばらく母がアパートに来てくれることになっている。布団などの荷物を運びに日曜に母と妹がやってくる。会えるのが本当に楽しみ。

BET BET BET

全然退院できん。先週の診察で、安定してるし26−27日あたりで自宅安静に切り替えましょう・そのつもりで旦那さんにも段取りしてもらって、というから、やっと退院できるんだ!!と思って頑張っていたのに、昨日の診察でもう一週と言われて本当に心折れた。あれだけはっきり退院て言ってたのにどうしたんだよ…帰れても自宅安静で動けないから日曜日には実家の母に来てもらって出産後の部屋の準備を手伝ってもらう予定にしてたんだよ…。7月末までの予定が8月に延びて、移動できないから里帰りも諦めなきゃいけなくなって、産前髪すら切りに行けないし予定も全部飛んで、お盆前にはと言われてたのに私以外の人みんな退院したけど私は帰れなくて、今度こそやっとと思ったらまたダメで……もう帰れないなら最初からあなたは無理だよって言ってほしかった。毎回期待して、それまでって自分を励まして頑張って、なんとかやり過ごしているのにさ…。ついに我慢できなくなって号泣してたら、外出してもいいよって看護師長さんが言いに来てくれたけど、今少し家に帰っても辛いだけだよ。半日泣いて過ごして終わりだよ。一ヶ月半もこうしてたら元からない体力もさらに落ちてるしまともに安全に出産できる自信もないよ…。

よく産んだら忘れるっていうけど、忘れられるかな?私絶対に忘れないと思う。出産の痛みはその日その時乗り越えれば終わるけど、全く健やかに過ごせなかった10ヶ月のことは、いいものだったとは言えないし言いたくない。そりゃ子供が生まれるのはいいことだけど、なんでこんな仕組みになってんだよ…無理あるだろ人間…。そんで同時に親になってるはずの男側に一切の身的な負担がないのも納得いかない。ずるすぎる。私にしかできない領分はもう頑張るしかないけど、それ以外は全部夫にしてもらう。絶対に。私を愛してるっていうのが口先だけでないって今こそ証明してほしい。私はすでに命をかけている。夫、君はどうする?