赤ちゃんを抱っこしていると、涙が出て鼻水が垂れても拭くことすらできない！！
とにかく1日があっという間に終わっていく。10月は平日母にアパートに来てもらって、一ヶ月健診が終わってすぐ産後の里帰りということで実家に帰ってきていた。人手のあるところでしばらくゆっくり…などと思っていたが、今月に入って子も成長したからか泣き方がヒートアップ、さらに乳頭混乱からの母乳拒否で授乳のたびギャン泣きするようになり私も涙の毎日で、先月よりハードな1ヶ月だった。母乳を拒否されるの、ものすごくつらい。母として母体として無意味だと存在を否定されているような気持ちになってしまう。出産時の大量出血で貧血になり、母乳は血液から作られる上、産前の長期入院で必要な時期にマッサージなどのケアもできなかった結果、私は母乳がほとんど出なかった。それでもそんなおっぱいを一生懸命吸おうとする我が子がかわいくて切なくて、なんとか出してあげたくてフラフラになりながら産後ハイで頑張った。努力の甲斐あって貧血も改善し徐々に量が増え始めた頃、子は哺乳瓶の楽さに慣れてしまい、出ないおっぱいを咥えるのを泣いて嫌がるようになり…しかし体重変遷はほどよかったし、辛い時に頑張った結果が出てきている、せっかく増えているのだから吸ってさえくれれば…と私は母乳育児を諦めきれない。いまさら張るようになったおっぱいを風呂でしぼって母乳を捨てる羽目になり、二人して泣いての悪循環…。泣かせすぎて数秒息が止まってしまったことをきっかけに、泣かせることが恐ろしくなってやっと、私は完全に母乳を与えるのを諦めた。
すると子はみるみる丸くなっていき、今度は大きくなりすぎなのではと体重が心配に…。
これを今アパートへ帰る車の2時間半の道中で書いている。とにかく時間がないし、私ってこんなに細かくなんでも心配に思うような性格だったかしらと、何度も思っている。子はもちろん世界で一番かわいい。けれど、それで相殺できない途方もない不安を、精いっぱい抱えて抱えて抱えても、抱えきれないと思うこともたくさんある。
