こいつはわたしの犬

精神と時の部屋

粉瘤

粉瘤のオペの見学をした。取り出された粉瘤はつるっときれいで、硬さといい2つに切られた様子といい毎日食べている昼の野菜スープに入っている豆にそっくりで、最初は似てるな〜と思った程度だったけど、考えるにつれてどんどん気持ち悪くなってきて、最終的にオエッとなった。

今日で歯医者通い終わった。よかった。

 一昨日妹の友達が子供二人を連れてうちに遊びに来たんだけど、めっちゃ楽しそうに遊んでいったけど、マジで子供が苦手でどうしたらいいかわからなくて困った。ほんとにめちゃくちゃいい子で、その子に悪いところはまったくない。それなのにかわいいのにかわいくない。今までそれでも普通に子供をもつ方向で人生を考えていたけど、なんかほんとに無理かもしれないな、子供をもたない人生について真剣に考えてみようかな…と思った。親は確実に泣くよなあ。

完璧になれないあたしの

あ〜〜〜〜愛されてえな〜〜〜

嘘でもいいから〜〜〜 って言いながら実際嘘だったらそれはそれでやっぱダメなんだよね。だけど嘘のない愛なんてあるのかしらと思ってみたり。わたしの愛に嘘はないかしらと考えると、ないとは言えない気がしたり。下心と打算と私欲をどうしても内包していて、誰かのその日その時の愛を、わたしを埋めるのに使いたいだけなんだよね。わたしには愛されたいという欲があるから。

我慢とかもうやめよっかなと思うことがある。できるなら正しくいたいし、真面目な私はそれでなければならないと思うんだけど、そうすることにどれだけの価値があるだろうと、ふと思う。ほしいものはなにも手に入らないまま、我慢してただ消化していくだけみたいな人生を、でもこれで正しいから、これがいいんだと、喜べるのだろうかと。

っつーことを、ヒルナンデスのコーデバトルでぶっ飛んだ格好する(またそれが似合ってる)バービーを見て思ったんですよ。

どうしてわたしは自由じゃないんだろう。本当に不思議だよ。でも仕方ないって思いながら生きていくのが、わたしなんだろうな。わたしいつ幸せになるの。はやくしないと寿命きちゃうよ。

 

 

23日にケータイ買い替えた。画面大きくて素晴らしいよ。二年経つとケータイは進化するのに、わたしは変わらないまんまだな。

 

あーーー〜〜…    ダメだな、痩せよ。

今日の金曜ロードショーがインディー・ジョーンズならよかったのに。

大人になりましょう


昨日誕生日だった。32歳になった。32なんつったら完全におばさんと思ってたのに、自分としては全くそんなつもりはなく、いや若いし、というか子供だし、全然大人じゃないし、こんなんだから世の中やばいんじゃないのか、わたしのせいで世界がやばいんじゃないのか、と思うくらいで。
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お祝いしてもらいました。めでたくはないけどちゃんとうれしいよ。ありがとうございました。

11、12日は職員旅行で諏訪に行ってきた。わたし入ったばっかりで積立もしてないのに院長のはからいで連れてってもらえた。ありがたいけどめんどくさかった。レンタカー借りて院長の運転でみんなで行くんだよ。気使うでしょ…。疲れすぎて帰りの車で爆睡しちゃったよ。
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湖はとても寒かった。風邪引いた。

3日は地域の文化祭だった。小物売ったんだけど、なかなか売れなかったなー。
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講師アシスタントもめったにない経験でおもしろかった。でもめんどくさすぎたし心の底から疲れたので、本当のところもうやりたくない。今後はマイペースに自分のほしいものを作っていけたらそれで十分だということがわかったよ…。

文化祭で数秘術の占いをやる人にみてもらったら、去年までの1年は何らかの結果が出て区切りがつく年で、誕生日からのこの1年は種まきの年、準備期間なんだそう。結婚するならその次の年が最適ということで、今年1年は自分磨きの年にするといいらしい。転職もその波に乗れているって。ダイエットもマイナス10キロ達成したし、この調子で磨こう我が身。で、まあうまく結婚したとしてそれが答えなのかもわからないんだけども。私はどうなったら自分が幸せなのかよくわからない。そんな感じの目標なりビジョンなりを、始まりの年までに明確に持てないと、それからの9年のサイクルがうまくいかないらしい。めっちゃ失敗しそう。多分、人からの何かじゃなくて、自分が心から納得できていないと、わたし幸せじゃないんだと思う。むずかしいよね。でもひとりきりで自分のことにうじうじ悩むのは、もう飽きてきてしまったなー。

職員旅行の前々日に歯の詰め物がとれて、7年ぶりくらいに歯医者に行った。虫歯が見つかって明日また行くことになってる。嫌すぎる。でも行く、大人だからね。

内臓脂肪を減らす系の食品とかめっちゃ調べてる

ダイエットをはじめて丸3ヶ月たったけど、最近唐突に嫌気の限界がきて、我慢がきかず夜におかきとか食べてしまって最悪だ。今までは、でもこんなに頑張ってるのに、ここで体重戻したくない…!という気持ちが勝って我慢できたけど、だっておかきめっちゃうまいしお腹空いてるしもうどうにでもな〜れみたいな感じになって食べてしまう。糖質オフ的なダイエットをしているのでおかきはほんと最悪なんだよね。というか、普段の私は別に米菓とか取り立てて好きでもないんだが、炭水化物取ってないから揚げた米うますぎてやばい。朝豆乳・昼サラダと野菜スープwithサラダチキン&ゆで卵・夜置き換えのダイエットシェイクと豆乳という食生活で、夏はなんかちょっと具合悪かったけど、8キロ落ちた。短期間でガツッと落としたかったから無理したけど、結果よかった。パン・麺大好きなのでそこがつらい。しかも当然だけど食べると戻る。ので、2週間前くらいから運動をはじめた。毎日の本気でやるラジオ体操と、晴れた夜は1時間のウォーキング、毎週水曜日は友人と集まってTRFのダンササイズをDVD見ながらやってる。やってる方が心理的に楽な気がする。せっかくだから10キロ行くまでがんばりたい。

仕事は順調。頑張れば報われると思う。

11月に公民館の催しで、レジン小物を販売することになって、色々作っている。売れそうなものを考えて作るのもいいけど、それだと自分が作る意味がなくてつまらなくなってしまう。私は自分がおもしろいと思えるものを作りたいんだ!!!というパッションに導かれるままアボカドとブロッコリーのヘアゴムを作って、喜んで妹に見せたら、なんでアボカドとブロッコリーなのかなって思うという感想をもらって、そうだよね…とちょっと目が覚めた。だってビジューピアスとか簡単でかわいいけど、フツーなんだもん、フツーじゃつまらない。お店で売ってるやつの廉価版じゃ意味がない。とか考えてるとかわいくもなく手間だけかかる微妙なものが出来上がって、それはそれでどうにもならなさすぎ…って思うし、ハンドメイド界隈も沼で、なんだか難しいんですよ (キレ気味)

無口な人

秘密って素敵よね。秘密にしていたい。言わないでいることって、もどかしくって、精神的に優位で、距離があって、わたしだけしか知らないそれって、なんかエロくていい。

俺だって男だし、君は女だろ って、ひっさつの口説き文句を笑っちゃってごめんなさい。オシャレもカッコつけも恋もみんな時の流れの中に消えるって、あなたは知っているのかな。

 

もっと、いいなと思える自分になって、自信を持って恋がしたくって、私はダイエットをしてる。まともな恋がしたいよ心から。幻想でない恋。生活。わたしのことを好きな私以外のひとの胸で安心して眠りたい。私以外と繰り返す毎日がほしい。なのに恋が難しい。

寒くなってきたからこんなこと思うんでしょうね!

もう10月だね

ユニバ行きた院

USJに行ってきた。22日金曜、仕事が終わってから電車で妹のところへ。0時ごろ車で出発して4時くらいに着。駐車場はまだ開いておらずゲート前には車が無秩序に列になっている。いつ動くかわからないのでろくに寝れず、苛立ちと疲れでなんかもう始まる前からすごいうまくいってなかった。こういうことができる年じゃなくなったんだなって実感した。

USJではジョジョのアトラクションがやってて、伴ってグッズも売っており、ぬああ承太郎の帽子ほしいいいパークでかぶりたあああいってなって行ったんだけど、9月いっぱいで終了なのでそのためか、ジョジョのグッズは帽子はおろかほとんど売り切れで数点しかなく、それがわかった瞬間ものすごくテンション下がって、なにしにここまで来たんだ…もう帰ろう…みたいな気持ちになった。まだ午前9時。目的を失って完全にやる気がなくなった。

金で買えるファストパスも買っていたので、その分のアトラクションには乗った。ハリーポッターについて無知すぎたので、この日のためにハリーポッターの映画をちゃんと見て勉強までしていく気合の入りっぷりだったのだよ…なのにハリポタエリアは人がめちゃくちゃいすぎでバタービールは口に合わず、かたやミニオン、こっちもめちゃくちゃ人いすぎで、だいたいミニオンてなんなのか全く知らず馴染みも感慨もなく、あとパーク内の物価がディズニー以上にほんとにめっちゃ高くて、おみやげを選ぶにも、これでこの値段…?と思うとためらわれ、クルーにはかぶっていたスヌーピーの帽子(景気付けに買った)についていちいちなんとか言われて愛想笑いもうんざりで、もうなんだかびっくりするくらい楽しめなかったんですよ。挙句の果てに150分並んで乗った目当てのジョジョのアトラクションでは、立って並んでる内からもう眠くて眠くて仕方なくてカクカクしながらなんとか立ってたんだけど、着席したら案の定秒で寝ちゃって、イス揺れるし血飛沫(という体の水)かかるし、その瞬間は起きるんだけどやっぱり大体寝てたようで、最後の承太郎とスタープラチナが変なポーズとってるとこしか覚えがなく…。後で妹に聞いたらDIOすげー顔してたよとか言っていたけど、DIO出てた?ってレベルで見てなかった。本当になにをしに行ったんだ私は。

ハロウィン期間中で夜に向けて人が増え、ゾンビとか嫌だしもう帰ろっか…と脱力しながら早めに帰った。帰りの車でもスマホで分岐のナビしながら寝てしまい、次どっち?!!っていう妹のシャウトでなんとか目を開けるみたいな。草津のSAでラーメン食べたあとはもう、申し訳なかったけど寝てたね。起きていられなかったね。SAで止まっては休憩でうっかり寝すぎて、夜の間に着いてもいいのに結局朝9時くらいに家に着いた。

とにかくほんとにめちゃくちゃ疲れたのと、USJ物が高すぎっていうのと、ジョジョのグッズ生産少なすぎという、この3点、これに尽きるあれでしたね。あとUSJの店員が話しかけてくるもてなし、まったくわたし求めてないので、そういう感覚合わなかったのもあれだった…。なんだかよくわからんけど買ってったミニオンのおみやげはやたらみんなに喜ばれたので、それはよかった。

なんかいろんな要素が重なって、楽しめなかったのが本当に残念だった。めちゃくちゃ楽しみにしていたのに。悲しい。お金はめっちゃなくなってそれも悲しい。空いてる日にアトラクションだけ乗りに行きたいけど、でも今度行くならやっぱディズニーにしよ…って思うけど、それすら楽しめるかどうか自信がなくなってきた。家族に付き合うお父さんの気持ちが完全に理解できてしまった。年なんだな〜〜〜。もう悲しい…。

つい昨日のことのように書いたけど、これもう一週間前の出来事だからね。今年ももう終わるわ。寝る。

わたしのわたしみ

健康診断の結果はめちゃくちゃ良好だった。糖、脂質はもちろん貧血も改善していて基準値内しかも真ん中あたり、いたってNormal。尿に混じった潜血は不正出血によるものだし、だけど白血球はわかんない、自覚ないけど膀胱炎なのかしら…。婦人科かかってみた方がいいのはわかってるけど、やっぱ足向かないじゃん。7月後半からしてるダイエットの成果は今のところ5キロ減。検査結果がよかったのもそのおかげだろう。

なのにわたしは疲れてる。倒れてからよりはっきり自覚してる。ものすごくまわりに合わせようとしているからで、わたしが不自然だからまわりも不自然になって、馴染んでいかないんだろう。こうするのが好ましいとかこうすべきとかが、わたしはどうなのかを差し置いて瞬間的に出てきて、それにかまけてたら、わたしがどうなのか考えないようになっちゃった。目ざとくいろんなことに気が付いて気にして、ああした方がよかったのかなといちいち小さく後悔して、そりゃ疲れるっつーの、わたしは誰なんだよ。ある程度鈍感な方がきっとうまくいくのに、わからなくはなれない。

 

大森靖子についてたまに考えるけど、愛されるために普段見せないように隠してる、女の愛されない部分をモロに出してるところがね、ほんとに凄いと思うよ。わたしにもある。隠してる。純粋と擦れっ枯らしを持って現実の上を綱渡りするような。わたしも魔法を使えるんじゃないかって思ってたし、使えないなら死にたいって思ってたし、使えなくても生きていかなきゃいけないんだってわかってるよ。かつて女の子だった誰の心の中にも、本当は大森靖子がいるはずで、それを隠さない彼女は偉い。汚れてもがいて生きていく姿は貴い。別にファンでもないんだけど、ものすごくわかる。

西野カナは嫌いじゃないけど、わたしはカラオケで西野カナを歌う女に絶対なりたくないんだよ。わかる? 係長は西野カナ歌ってってわたしによく言った。わかるわけないけど、本当にわたしのことがわかってないよねって思う。彼が欲しいのはそういう女で、わたしはそうじゃなかったっていう、今思えばただそれだけの話だったのかもしれない。