それでもやっぱり、わたしが言いたいことはもうなくても、彼がわたしに言いたかったことはなんだったのだろうと、他人行儀でぎこちないショートメールの往復と、番号しか表示されない着歴画面を繰り返し眺めては、思う夜が、来る。アドレスは消しても特別だった番号は簡単には忘れられない。もう来ない電話を待っている。11月末から。7月の別れから。一昨日からずっと。
月曜日のお昼のために、味見をしなくても味のわかる食べ飽きたスープを煮る。
波打ち際から愛について考える。寄せて返して、わたしはいつまでここに立っているのかな。
まあそういう感傷から逃れられないのも仕方ないし、そういうこともそりゃあるだろう。少し泣いて、また明日から、波が引くのを静かに待つ。つまらないスープを飲みながら。それが美しい明後日に繋がっていくことを信じてる。
送別会から昨日までのできごとを長々と赤裸々に書いたけどクシャポイした。
ぜんぜん普通にできなかったんだよね。その後おそるおそるショートメールを往復して、最後ファミレスで友だちに泣きついてるときに電話きたけど、出なかった。一人だったら出たかな、いや出なかったな。綺麗になったって書かれていて、そりゃそうじゃんと思いながらも、うれしかった。なんかまだ大丈夫じゃなかったけど、わたしがんばってるから、おまえもがんばれよな！
この数日のうち何時間かは、わたしのことを思って迷い悩み悶々として過ごしたことだろうから、私のやさしさは、それで少し報われたことにして、まあ手打ちにしてやるからありがたく思え。
次に会うことがあれば、今度こそ普通にしたい。もうとっくにどうでもよくなって忘れてるみたいに、ほんとに綺麗に笑いかけてやりたいな。
はやく春にならないかな
今更グループイノウにハマっている
トラックも最高だし歌詞がね〜またいいんだよ最高。最近の歌はロードみたいだったりもしくはなにかしらをめちゃくちゃ伝えようとしてくるから、そう…ってなって距離を置きたくなるけど、このくらい意味がなかったり余白があると、いろんな瞬間のわたしを重ねることができる。歌を聴くとき、これは作った人の歌だけど、聴いてる私の歌でもあるんだよな〜〜感謝と頑張れと恋してるあたしカワイイの説明は全然いらないんだよな〜〜〜と思う。歌は、目に見える景色で、個々の思い出で、歌を通して得る共感って、同じ答えを出せってことじゃないと思うの。活動休止残念です。
バレンタインだけどチョコ食べてない。あしたなんか買ってこよ。うちの医院では先生へのチョコ献上は昨年から廃止になったということで、先生のそういうとこ尊敬する。お互い苦痛で無意味なイベントだったんでしょうね。
最近ツイッターをめちゃくちゃ見るので、ついどうでもいいことをブログに書きたくなってしまう。例えば、浜口京子は今からでも気合いだとオイの回数を決めてテンプレを作った方がいいんじゃないかとかそんなことを。先週やたら更新したのはそれが理由です。
ジョジョ7部読み終わり。面白かった。ジョニィはジョジョらしくない人間臭く弱いところがいいし、ジャイロとの旅で変わっていくところが青春を体現しててとてもいい。ジャイロが最高なのは言うまでもない。死なないでほしかったけど、最後があったからこそ更に輝いてるのかもな。ルーシー、ホットパンツ、シュガーマウンテン等女性キャラがかわいかったのもよかった。
先週、自分でもどうしてしてしまうのかわからないようなミスが続いて、落ち込んでいた。夏の頃みたいになんとなく体調も悪くて、これ食べてないから力が足りないんじゃないの…と思って、金曜の夜からめっちゃ食べた。土曜に久々に帰ってきた妹と話したら、妹も同じような感じでめちゃくちゃ落ち込んでいたらしく、なんかわたしたち…疲れてない…？となって、日曜は癒やされること全部やろ！と朝から張り切って二人でスーパー銭湯に行った。湯に浸かり岩盤浴で汗をかき奮発してマッサージを頼み（まあまあだった）ずっと食べたかったラーメンを食べアイスを食べ、早めに帰って犬を小脇に抱えながらぐっすり昼寝をした。今体重はかったら2キロ増えてた。それでわたしはまあまあ持ち直したんだけど、妹はダメージが深刻らしく、月曜と今日ずる休みをして、昼に帰っていった。めずらしいことだ。わたしは直接聞いてないけど、相当なんかあった、というよりは、それがきっかけで心が折れてるんだろうな。人生は波だし、なにが正しいなんてはるか先にならないとわからないことだし、なにをしたっていいんだから、いいようにやりなよ！とお姉ちゃんは思うけど、それが難しいことだっていうのもわかる、大人だもんね。だから苦しいんだしさ。
こういうときわたしたちいつも、なにがあったとか相談なんかほとんどせずに、くだらない話ばっかりしてる。今回はずっと小室の贖罪とアイマスについて話してた。
左わたし 右妹 節分の日に撮ったんだけどすげーいい写真でしょ。元気出そうね。
めがね買い替えたときに、マスクしたときめがね曇って困ってたので、ついでに曇りどめを買ったんですけど、曇りどめって要するに油膜だということを試すまで知らなくて、まあ確かに曇らなくて便利なんだけど、この偏光でテラっと光る感じがめっちゃ嫌なんですがなんとかならないんですかね。
前職場の一般職員の異動が発表になったけど、事務のベテランさんは異動なかったようだ。3人体制のところ、わたしの後続には案の定力にならない人が入ってきて、年末に9ヶ月いたそこそこダメな人が辞めて、その後続にまた新人が入って、教育もままならないまま大事なことはほぼベテランさんが一人でやっているような状況。この異動だけを唯一の希望としてなんとかやってきたはずで、ベテランさんももう限界のはずなんだ。わたしが残っていればベテランさんは夏のタイミングで問題なく転出して、わたしがベテランさんの立場になっていた。動けなくなるであろうことをわかっていながら、わたしは転職したの。ベテランさんのことは好きだし、ベテランさんが憎くて迷惑かけたくて辞めたわけじゃないから、責任も感じるし罪悪感もある。異動になってくれれば、わたしもこれでやっと終わりだなーと思っていたんだけど。そもそも人を見る目がなさすぎる組織が悪いんだけどさー。あとみんなどんだけ真面目に働かないんだよっていうことですかね。わたし働きすぎちゃったかな☆ミ なんて、だから嫌になっちゃったんだけども。真面目に働くと働くことがどんどん馬鹿らしくなるようなクソみたいな職場だったから、過ごすうちにそうなるのも仕方ないとも思うけど、それをわかる前の新人が働かないっつーのは、どうだろう、わかんないな。大変なの見てわからんのかちょっとでもベテランさんを助けてやろうという気にならんのかおい！と怒れる立場でないところから怒るわたし。ごめんなさいね。会いに行きたいけど、どんな顔してなんて声かけたらいいかわからない。わたしは元気にやってます☆ミ って、言えないよな〜〜〜。
