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半月で色々あった。転職決まったよ。

14日は面接を受けに行った。何とも言えない手応えだった。翌15日に採用の知らせ。あっさり転職が決まった。諦め半分だったので棚ぼた感すごい。前２つ受けた病院より条件がいいし、なによりこのタイミングだったので、正直病院の求人ならここしかないと思っていて、何としても射止めたかった。けど無理かなとも思ってた。これでダメなら仕方ない、腰を落ち着けて時間かけてじっくり職探そうと思っていた。光。しかも勤務開始もこちらの都合がいいように待ってくださるとのこと。神。予定通り7月末付で退職、7月いっぱいは有給で休むことにした。7月中頃には制服のサイズ合わせに行くことになっている。白衣。

昨日は職場のおばちゃん二人と遊びに行ってきた。

日本で唯一の閘門を通過する運河の観光クルーズ船に乗って、風を切って進む船から光る水面と空と緑を眺めているそのときに、23日の夜係長から着信があったことに気付いた。係長の誕生日だった。覚えていないだろうと思われているだろうということに悲しくなって、誰かに言ってもらえよと、なににも触れず、なにも言わなかったあの日。去年のこの日すでに彼には私より好きな人がいたけれど、私はそのことにまだ気付いていなくて、休憩室で寝転んでる彼の腕を引っ張って起こして、脚の間に座り込んで長くキスをして、おめでとうと言ったのだった。水しぶきキラキラ。跳ねる魚。青く晴れた空。ガイドさんの声。おばちゃん達に気づかれないように見つめる携帯の画面。

わたしが振って、わたしが終わらせる恋で、わたしが追われて、愛想を尽かした恋なのだ。馬鹿で情けないあなたが好きだよ。勤務もあと３日だし、何もかももう遅いのに、わからないあなたが好き。わたしがどうにかしてあげたかったけど、ほんとにもう遅い。

着信拒否すると通知もなくて、履歴画面にだけ履歴が残るの。したことなかったから知らなかった。コール音が鳴るだけでつながらないのかと思ったら、ちゃんと「この電話はお繋ぎすることができません」ってメッセージが流れるんだって、調べて知った。

帰宅後この履歴を眺めているときに、うっかりタッチして電話をかけてしまった。気付いてすぐ切ったけど、着歴残ったろうな、と思っていたら、朝になってしらないケータイから４コールの着信。多分係長の業務用のケータイだと思う。どうしても繋ぎたいわけじゃないから、昨晩すぐじゃなくて、しかもたった４コールで切れたの、分かってる。

まとめに「だめだと言われて我慢できる恋愛は恋愛じゃないと渦中のアイドルは言うけど、それを見た両親が、我慢できるのが愛だと言ってたのがかっこよすぎた」と２ちゃんの一レスが乗ってたけど、でもそうなんだよ。わたしは彼を愛していた。言葉や物を与えて示すことだけが愛じゃないと、彼が気付かなかっただけで。

彼の胸板の厚さを、わたしの髪を耳にかけて頬を撫でる手を、太い指を、彼としたセックスを思い出して、わたしがまだ泣くことを彼は全く知らない。もう遅い。大丈夫なふりももうあと３日で終わりにできる。やっと過去になる。このまま何も言わないつもりでいる。

レモネードの夏

10日は友人と初めてコストコへ行った。おもしろがってパンばっかり買って一万円くらい使って会計でびっくりした。

今日はばら園へ行ってきた。今年は開花が早かったみたいで、少し盛りを過ぎてしまって、花は枯れかけていた。
去年来たときに、その前の年もばらを見ながら係長のことばかり考えていたのだったと思い出して、日記にそう書いたことを思い出した。今年は、こんなに彼のことを理解しながらも黙っているいい女は世界中探してもわたしの他にどこにもいないよ、あなたのことを本当に理解しながら好きでいるのは、わたしと、多分あと奥さんだけだと思うよ、もう付き合いきれないわ、と思いながら見ていた。
様々な名前のばらがある。妹に、自分で作るならどんな名前のどんなばらにする？と聞かれて、明るい黄色で「レモネード」という名前のばらにすると答えた。もちろん脳内では聖子ちゃんの名曲レモネードの夏がかかってる。「会いたいのは 未練じゃなく さよならって 涼しく 言うためよ」

写真は、コストコの帰りに寄ったカフェで食べたパンケーキと、今日のばら。

8月の軽井沢旅行は、わたしがどうなってるかわからないので、秋に延期してもらうことにした。
14日は面接。頑張りたいぞ。

百万石音楽祭

金沢ミリオンロックフェスに行ってきた。

フジファブリックが最後に虹を歌って私は泣いた。

週末雨上がって

6月1日 辞表提出した。勤務は今月末まで。7月は有給使って休み、末日付で退職。さようなら私の好きだったあなた。あなたを好きだったわたし。やっとさようならのときが来たの。

明日は友達に誘われて金沢のロックフェスに行くんですけど、フェス初めてで、若者の音楽という感じであんま知らないしそんな興味ないし、まあテキトーに動きやすい普段着っぽいカッコで行けばい〜のかな〜とか思ってたところ、ちょっと調べたらそれだとフェスガチ勢にフェスを舐めるなとかって罵倒されそうなことが判明したので、おお怖と思って急遽Tシャツ買いましたよ…あんま着ないからこれというの持ってなくてさ…。うまく擬態できるといいな、あと日焼けしないといいな、年齢的に浮かないといいし、昼間から酒が飲めるといいし、あわよくば楽しいといいですよね。

恋する凡人

7月末で仕事を辞めることにした。課長、部長と面接をした。今日は5月24日。急いで次を探さなければ。家族に報告しなければ。一緒に働いているおばちゃんに言わなければ。どう言おう…と思うけど、もう引けない。もう待てない。我慢していられない。次のことはどうにでもなると、希望的に明るくも思うし、そう思っていないと恐ろしい。

7月で丸2年と3ヶ月、私がここでしたのは、しょうもない恋だけだった。本当にただただ馬鹿らしいけど、だから、やっぱりやめないといけないよ。誰にも言えないから、わかってもらえないことだけど、間違っていると思わない。こうして仕事を辞めるところまで一連で、自分にも止められない、始めた時から決まっていた結末のように思う。してはいけないことをした自分へのけじめでもある。6月末で8ヶ月、感じて考えて、決断するまで8ヶ月かかって、だから自分の中では、思い詰めてとか、そういうあれじゃないんだけど、でも人にはうまく言えそうもない。私が彼を好きだったことを、どうにも抗えないほど好きだったことを、なかったことにできないから、やめるの。書いてて情けないわ恥ずかしいわ馬鹿らしいわで泣けてくるけど、これ以上どうしようもない。よく頑張ったよ。馬鹿だね。

で、辞めるのはいいけど、仕事を探さないとなんだよな〜〜ないんだよね仕事〜田舎だからさ〜〜 あればそりゃ決めてから辞めてるんだよね〜〜〜。焦りつつ気長にやるしかない。全て前向きに検討するしかない。不安もだけど、そういうわけで部分的に明るい気持ちもあって、それを頼りに、もう頑張るしかない。

居酒屋とくるみボタン

居酒屋でくるみボタンを作って遊びながら、仕事を辞める話をした。ここしばらく風邪を引いていて、もちろん具合が悪かったんだけど、それよりも、慢性的に、私は心の具合が悪い。こういうのを世間では、逃げだとか甘えだとか弱さだとか、言うのはわかってるけど、私にちゃんと優しいのは、わたしだけですから。シードルを飲みながらスモークチーズをつまんで、職場の人の善意の京みやげ・数珠「恋人できる輪」に、とうとう、うるせえバーーーカ と、言えずにいた台詞を叫ぶ。言いたいことも言えないこんな世の中は毒だし、世の中毒タイプの人間が多すぎるよ。私もですけど。

お金で買う自由

昨日今日と休みだったので、GWですし、富山に住んでる妹と、高岡のイオンでやってる片桐仁の粘土展を見に行って、チューリップを見に行くことにした。1日分のお泊り用具をかばんにごちゃっと詰めて、わくわくしながら、2年ぶりくらいの電車に乗った。

北陸新幹線に初めて乗った。車内はゆったりと広く、しかも座席にコンセントが付いていて驚愕した！！！

せっかくだからと海側の座席に座ったので、晴れた海を見ながら、コンセントに充電器をつないで、ずっとこの曲を聞いていた。

30分ほどで高岡へ。新高岡駅まで妹に迎えに来てもらい、さっそくギリ展へ向かう。

作品数が予想よりかなり多く、ひとつひとつに片桐仁のコメントが書かれているものだから、入って出るまでかなり時間が掛かった。そして疲れた。どれもとても細かく作られているので見応えも迫力もある。そしてやはり美術品はその人の人生で、生きる力そのものなので、それと対面すると、なんかエントロピーが？増大しまくって？とにかくいつもわたしはめちゃくちゃ疲れる。今回もそうなった。
大満足で見終わり、イオンで買い物して、夕飯は焼肉を食べに行った。肉…うまかったな…ここのところ山菜フィーバーで仙人みたいな食生活だったので…。妹が運転しているのをいいことにハイボールニ杯とサングリアを飲んで完全に酔い、一人暮らしって自由だなー！！！とテンションあがってそのままカラオケになだれ込んで、どうでもいい歌を日付が変わるまで歌って帰宅。遅くまで起きてても明日とか関係ねー！とうれしくなっておもしろ動画を見たりしてケタケタ過ごし2時頃就寝。

今日、チューリップを見に行く前に、昨日気になって買わなかったリュックを買いにいイオンに寄った。ら、なんか催し物をしていて、近付いてみると、片桐仁が親子向けに粘土のワークショップを開いていた。神様！！！いるんですね！！！
実物の片桐仁は私の想像よりやや華奢で、だけど、わたしのよく知ってるこの人、という感じだった。あの感じでしゃべり、カラー粘土をこねて茶色い粘土を作っていた。大勢にむけて喋るのがあまり得意じゃなさそうな、あのシャイな、あの感じ。画面の中にしかいないはずで、一生会うこともなかったであろう彼の人なのに、私自身が生きていることを確認できたって、今日という日すごくない？マジ虫の知らせ、今日イオン来て良かった、イオン最高、と思った。

この時点でめちゃくちゃ疲れていたけど、せっかくだから…と頑張ってチューリップを見に行った。


これまたほんとにきれいだったので行ってよかった。

お金もたくさん使ったし一生懸命遊びすぎた。常にお腹がいっぱいだったのにまだ食べていた。
自由ってお金と時間がないと叶わないの。ってわかってるから、ここぞとばかりに詰め込んでやりすぎてしまった。 お休みはもう終わり。日常はクソだけど、仕方ないのでがんばる。