笑ったり泣いたりして、毎日激しく浮き沈んで生きてるよー。どうでもいいと思ったり、かといって涙止まらなくなったり、わたしって天使だわと思ったり、いい子だと褒められるとそんなんじゃないと複雑な気持ちになったり、結局泣いたり。大丈夫なわたしだけを見せていたいのに、大丈夫じゃない時がすごく多くて、やっぱ泣いたり。
泣けなくなるときもいつか来る。苦しみはやがて薄れていくと、経験からも知っている。痛みを愛おしく思う気持ちがあることも、わたしは知っている。マゾなのかなー。おかしいなー。
職場の被災した人のおうち、アパートは焼けたけど荷物は焼けてなくて、使えるものも多いらしい。ほんとによかったなー。ボランティアが瓦礫の片付け作業を開始したけど、本格的になるのは年明けからのよう。わたしも行こうかな。新聞に織り込まれた出火元の謝罪文、悲しいよなあ。あまり寒い年末年始にならないといいな。
来年は、抱きしめられたいから、誰かを積極的に抱きしめる年にしようと思う。私は自分で言うのも本当になんだけど、わりと愛されているのに、それに鈍感すぎる。誰かのことばかりじゃなくて、自分を許す年にする。するよ。
寝れな〜〜〜〜い
これで明け方寝ると昼過ぎまで寝ちゃって半日終わるパターンのやつ…
まる一日と6時間かかって鎮火した。原因とか、燃え広がった理由とか、いろいろテレビで話してるけど、こんなに痛ましいことになっているのに、これ以上誰かを責めたり、悲しませたりするようなことが、あってはいけないと思うんだけど。国道を通ってみたら本当に一帯真っ黒に焼け落ちていた。においが車内にも入ってきて、実際目の当たりにすると、なんかもう全然ちがうね。どうにもならないという実感だけがずしんときて、それまでしていたおしゃべりも自然に止んだ。本当に、言葉が出ないというか、言葉にならないのね。悲しすぎる景色を見たら、不謹慎かもしれないけど、私、はやくうちに帰らなきゃと思った。もののことはあとでどうにかすることもできるけど、家が、帰る場所がなくなるっていうのは、精神的にものすごくきついことだよ。やっぱり基本は、家、家なんだね。家があって家族がいる当たり前の日々の中だから、わたしは私個人の些細なことで、安心してくよくよ悩んでいられた。なんか、ほんと馬鹿だよ。馬鹿だった。
猫を連れて逃げられなかったと嘆いている人がインタビューで映ってた。大丈夫だよきっとちゃんと逃げたよ、って、思うしかないなんて…
初めて宝くじを買った。わたしくじ運いいから、当たると思う。高額当選したら半分寄付する。きっと当たると思うから。
わたしの町が火事です。
わたしの家や職場は現場から離れていてまったく無事なんですが、知り合いのおうちも、本店も焼けて、職場にも今晩帰れない人がいて、鎮圧後もまだ火の手があがったりしているようで、不安な夜です。今は強い雨が降ってる。
あべまTVで燃える様子を見てたけど、どうしようもない、戦時中のような、、跡形もなくなって、赤く光る町。今日は本当に風が強くて、火が飛んでいくのが映ってる。人的被害が少ないのが唯一の救い。だけど、これじゃあ…
明日は休みで、クリスマスのクッキーを焼こうかななんて思っていたのに、なんかそれどころじゃなくなってしまった。
こういうとき、つい、ふだん忘れている神様に祈ってしまうけど、お祈り以外にできることを考えてみる。
結婚てなんだろうと考えて、意味ないなあと思うときに、テレビから星野源が「意味などはないさ暮らしがあるだけ」と歌う。そうねと思う。永遠に続く恋をできる人なんてほぼいない。恋は永遠じゃない。わたしは恋をするために生きてるわけじゃない。なにもまちがっていないのに、何か決定的に間違っていると感じるのはなぜなのか？？？
13日は忘年会。欠席した。家にいたくなくて外出してた。そういうときのために私がいるんだからもっと頼ってよ、って、言ってくれたけど、会ったらみじめじゃん。大丈夫じゃない私をわざわざ見せたくないじゃん。っていう、意地っていうか、プライドっていうか、そういうので、声掛けるということすら思い付かなかった。
16日は休み。髪を切って、毛先ワンカールのパーマをかけて、夜は女子会。説明しても涙も出ない。呼んでよ！と言われても、呼んでも何の慰めにもならないじゃないですかーと思う。自分のことは自分でなんとかするしかない。
もっと便利な友達がほしいな。便利なって時点で友達じゃないのかな。辛いときに辛いことを説明しなくてもよくて、ただ抱き寄せてくれる人。いままでの私にとってそれをしてくれるのが係長だった（原因でありながら）。
私はか弱いのだということを思い出させる腕が必要だ。男の人の。だから、恋！恋を！しなければ！！！ って、結局そうなの？？？
めんどくさ めめ め め めんどくさすぎて死にそう
最近情緒不安定を落ち着けるハーブのサプリを飲んでて、これが意外と効いてる気が（あくまで気が）してる。セントジョーンズワートっていう。パッケージに「ハッピーハーブで前向きに！」と書かれていて、やべーっていつも思うけど、思いながら飲んでる。ていうか効いてると思ってたけどこれ読み直したら全然効いてないじゃんって笑ってしまった。効いてなかった。
私はずっと、最初から、この人のことをかわいそうだと思っていたんで、やっぱり最後はそこに戻る。私だけが女神で、私だけが本当の天使であることに、気が付きもしない、ゴミクズで無様で情けない男。あなたの行いがすべてあなたに返っていることを、認めようとしない、人生に意味のない子供。ただ、この人がなんとか生きていけるように、次会ったら、笑ってあげようかな。なんにもわからなくてもいい。かわいそうな男のために、天使の私がしてあげられるのは、それくらいで、お店で0円で売ってるスマイルより、ちょっとは意味があるはずだし。わからないと思うけど、真っ当な人間の真っ当な愛情っていうのが、どういうものか、見せてあげたい。天使とゴミクズじゃ住んでる世界が違うの
おかしいと思う？ 私多分、許して生きていく人間なんだと思う。それが私のいいところだと、自分では思ってる。でもまだ早いかな、どうかな。
悲しいのも辛いのも飽きてきた。忘年会は、やっぱり行かなくてよかったなと思ってる。
温泉に一泊しに行ってきた。命の洗濯。うまく行かないことが多すぎるのだと、妊婦の裸体を見て思う。幸せの形も愛の形も人それぞれだけど、私の幸せって一体なんだろう。おなかを大きくすることか、子供に自分を重ねて人生をもう一度生きることか。違うよな。
お腹いっぱいすぎでメインの肉料理が重かった。でも食べなきゃね。
雪！だった。長い冬が始まった。
かわいい女でいたい 守られたい 優しく笑いたい
誰かの特別な女の子になりたい。
歪んでしまう。わざと、行くのがわかるように席を立って、私を追って給湯室に来るのを確認する。もちろん私はそこにはいない。私の苦しい顔を見て、いつまでも何かを思えばいいと、子供っぽいかなと思うけど、なんにもないよりマシだよと、いつまでも私、こんな風に、こんな顔…
笑いかけてなんてあげない。私に飽きる前、彼は、緊張していた私の不意の笑顔を、とても嬉しそうに見ていた。それが私も嬉しかったの。もう以前と同じようにあなたに笑いかけることができない。今日の私にはそれがこんなにも悲しいんだよ。って教えてあげたいよ。
