職場、女少人数の職場なんだけど、それぞれ悪い人な訳でもないのに（むしろいい人なのに）、なにかあるとやっぱり女特有の陰険さや集団意識・同調を強いる雰囲気、仕事に対する無責任な心持ちなどの面倒くささが漂うことがあって、まさに今週それで、めちゃくちゃ疲れている。意識的にそういうものと距離をとっているので、どの集団に属すときも、だいたい打ち解けきれずに少し浮いた存在になってしまう。それもそれでわたしも女なので悩ましい。
現実世界の女の人で、この人は聡明だと思える人に出会ったことがない。私自身も今現在が多分人生でいちばん女であることを自覚しているときなんだけど、拗らせまくってめちゃくちゃ面倒くさいことになっているし、聡明な女の存在を疑っている。女は女である限りどこかしら面倒くさい生き物なのでは…と思っている。世の中の、これだから女は…っていう批判、だいたい真実だし、それを認められないクソみたいな女が多すぎる。
聡明な女の人、わたしに教えてほしい、聡明な生き方を。。。聡明な女はこんなふうに句点を三つ連ねたりしないんでしょうね。。。
ゴールデンウイークのひとしきりについて思いながらツイッター見ていて、始まったら終わってしまうからまだ始まらないでほしいと書いてあるのを見て、それって似てる、なにに、恋………。って思った。
ゴールデンウイーク特に何をしたわけでもないのに疲れてしまった。
今年のいちごです。
30分食べ放題で100個くらい食べちゃおと思ってたのにしまいに気持ち悪くなってきて全然食べられなかった。友人たちが子供を連れてきていて人見知りをした（わたしが）。車内でかけた音楽などのなにもかもがチグハグだったな。
会いたいな 誰でもいいから 今
仕事は嫌だけど日常は安心だ。書きたいことは特にない。風呂があたたかいこと、それだけが重要だ。
ゴールデンウイークです。どこへ出掛けるでもなく、休みをぼーっと過ごしている。
昨日は靴下を買いに行ってトルコ人みたいな意味わからん靴下を買ったし、ぶどうを食べながらチーズを食べて神様みたいな気持ちになったし、今日は完全にファンシーブローチ作家だった。
明日はいちご狩りに行く。いちごめっちゃ食べるぞ🍓🍓🍓
昨日の夜係長から電話があった。電話を手元に持ってなかったので気付かなかった。どうしよう じゃなくて、しつこいな と思ったのが、めちゃくちゃすごい変化のような気がする。たぶんいま繁忙期のピークを迎えているはずなので、気持ちが参ってるんだろう。誰にも相手してもらえなくて私のところに来てるんだろう。限界に辛くて、大丈夫？ってひとことだけ言ってもらいたい、それだけでいいっていうの、わたしもそうだったから、よくわかるな。だけど、一緒にいるのがしんどくて仕事まで辞めたわたしに、まだ優しさを求めるのは違うよね。わたしのことを、思い浮かべるんじゃなくて、使うんじゃなくて、思いやる気持ちが少しでもあるなら、忘れられてほしい。馬鹿でひとりぼっちでかわいそうなひと。あなたを大丈夫にできるのは、わたしじゃなくて他の女でもなくて、あなた自身なんだって、いつか気付いてほしい。
今日は午後休みだったので、洋服を買いに行った。ダイエットしてまあ痩せたなとは思っていたけど、今の自分のサイズ感に全然ピンときてなくて、今までのサイズを試着してみたら軒並みユルユルになっていて、なんか改めてびっくりしてしまった。いや知ってたんだけど、そうなんたけど。めちゃくちゃうれしいな。最近まったくやる気なかったけど、またがんばろうって思った。
５月に合コンの予定を入れた。不まじめになりたくてマスカラの色をブラウンからバーガンディに変えた。もちろん仕事にもしていく。小さいことでも、好きなことを好きなようにすると、ワクワクする。それでいいんだぞ。
火曜日はいつもより１時間はやく仕事が終わる。なんだか今日はくたびれてしまって、帰りにコンビニに寄ってロールケーキを買って、薄く霧の立つ誰もいない公園に車を停めて、ひとりで食べた。そのうちに雨が強くあたってきて、散りかけの八重桜が時折はらっと落ちるのが、なんとも言えず寂しくて、あまりの寒々しさに、よっしゃ！いっちょ泣いてやりますか！と思ったけど涙が出なかった。
ピンク、ピンク、ピンクがぐちゃぐちゃだった
先日女子会で苛ついて意図的に傷つけるようなことを言ってしまって、自制心が働いて止められたけど、友達だと思ってないよ（本心） とか言いそうになって、あーこれはいけない、さすがにいけなかった、と思って、次の日ごめんねとラインした。ふたりでごはんを食べに行ってお互い謝って話が盛り上がって解決したんだけど、意地悪してしまって悲しいよ。時折感情がめちゃくちゃ尖ってしまうのやめたいな。それだけ彼女が私にとって近い人になったということなんだけど、わたしは当たり障りがないだけで優しくもなければ誠実でもないただの爆弾なので、あんまり近くなるとたぶん危ないんだよ。めちゃくちゃ傷付けてやりたいというか、私に傷付いてほしいと衝動的に思うことも実はある、けど、それでごめんねなんて言いたくない。本当に心の底から優しい人になりたいけど、性根がこんなんだから、どんなにやってもそれはふりで、真似事で、見透かされてる嘘でしかないんだよな。そんなのむなしいよね、いろいろと。普段の私の振る舞いとか努力とか気配りとか、本当の自分とかさ。
まあもうどうでもいっか。風呂入ろ。
昨日の夜唐突に係長からくたびれたという内容の愚痴ショートメールがきた。わたしの仕事は退屈です・ちゃんと帰れてますか、と送ったら、今も忙しいし帰れないし休日出勤も多いし・体が資本だね・お仕事頑張ってください、と正気に戻ったような返事。それに対して、昨日職場の人からホタルイカをもらったんですが、係長も釣り行ってんのかなと思い出していたところでした・大変でしょうが適度にストレス抜きながら頑張ってくださいね・わたしもがんばります、と送って、やり取りは途切れた。正しいことの前に臆しているね。正気に戻ってわたしにメールしたことを後悔していることでしょう。わたしは菩薩になっちゃったのかな。一日に何度もこの画面を見返しているけど、もういらないものだとわかっている。消しちゃおうかな。
気が付けば4月も半ばだ。そういうのがとことんどうでもいいように思うこともあるけど、唐突に恋がしたい、わたし恋したい、誰かを好きになって抱きしめたい、抱きしめたい、抱きしめたいんだ、わたしがなんとかしてあげたいんだ。
ときめきを探しに行くっていうと幾分聞こえがいいな。とりあえず給料日を待つ。
最近ツイッターをめちゃくちゃ見るのですがこれほんと良くないと思う。世の中にはとてもたくさんのひとがいて、たくさんのことを思っていて、それを知るとわたしの考える事がすごく増える、ただでさえ脳内渋滞気味なのに…。最近私がどんくさくて要領悪いのは考えに身体がついていかないからということで、私の頭はスパコン搭載、ということにしています。あと夜に起きてるのも良くない。寝る前にアイス食べるのも良くない。良くないのはわかってるけどやめられない。にんげんなんだもの…。
ということを、ピンク色のパジャマを着て土下座の姿勢で書きながら、このままピンクのダンゴムシになりたい。。。え？桜えび…？。。。と思っているなうです。つまり、このままのぞきを続けるとどんどんバカになってしまう…と私に危機感を抱かせるあの悪名高い（当社比）ツイッターとおんなじなのです。こんなくだらないことを書いてしまわない為に、下書き保存して内容を吟味してから良いものだけ公開したらいいんじゃない？と閃いたんだけど、そんな配慮いる？これに？？？と思って止めました。それじゃ日記にならないしこんなつまらんコラムもないですし。
落ち着いて日記を読み返すと自己評価というか自己肯定感が死ぬほど低くて死にそうになっててうける。いかんともしがたい。にんげんだものね。
早く寝よ。
