ごめんね
モヤモヤした三連休を過ごした。モヤモヤの気の向くままユニクロやジーユーに行って、いるのかいらないのかもわからない安い服をたくさん買った。
新人さんのことについてけっこう考えていた。わたしおかしいのかな。性格悪いのかな。答えがイエスなのはそうだし、ノーだよと言ってほしいわけじゃない。けど。
そういう話を、向かいの席から係長がわたしに話しかける。キラキラの目、怯えた犬のような、私を伺う目。見て気づくの。わたしは、被害者意識に駆られて、そうするしかないといういいわけのもとに、私なりの、とてもソフトなやり方で、彼をしっかりと傷付けている。深さや程度の問題でなく、それはあたらしい罪なんじゃないかと。許すことができたら楽になれる。だけどできない。好きだから。わたしは私のことを大切に思っているから。どういう言葉にしても、私の気持ちを彼に正しく伝えられる気がしない。だから黙るの。何も言わない方がマシなの。わたしを思う気持ちの欠片が彼を傷付けていることを、わからせることができたとき、はじめて私は救われる。そんな日は来ないまま、きっとそのうちどうでもよくなるんだろう。悔しいし悲しいし虚しいけど、平和だ。
明日から仕事、行きたくないなあ。行きたくない。がんばれないなあ。
出家するしかない
この前エジプト展を見に行ってから、人生には意味のないことが必要なんだということを、仕事中などに時々思い出して、なんとなく納得している。
面接の結果は不採用だった。しばらく前（調べたら6日）に電話がきていたけど書けなかった。少なからずショックだったので。差し支えなければ理由を聞かせてほしいというと、とても迷ったが今回はより当院の雰囲気に合う方を採用した、若いのでガンバレとのこと。若くもないんだけどな〜。知り合いから情報を得た、6月に出る別の個人医院の面接を受けようと思う。早く目の前からいなくなりたい。
新しく来た事務のひと、私の2学年上だけど、なんか変わってるな、若いんじゃなくて、なんか幼いかんじ…と思っていたら、少し障害があるらしい。小さい頃はそれなりに重かったみたいだけど、多分成長につれてかなり軽減している。前職でも問題なかったよう。だけど、私たちがしている事務仕事はかなり細かくて通年忙しく、ただでさえ増員をお願いしているようなところで。私は自分の仕事にそれなりの責任とプライドを持って日々働いている。程度にもよるけど、本当に彼女にできるようになるんだろうか…。忙しさのあまり私の心が意地悪になっているんじゃないかとか、しかし現実問題可なのか不可なのかとか、自分の仕事が軽く見られているんじゃないか、それでも務まるような簡単なことだと思われているんじゃないかとか、考えて、自己嫌悪と苛立ちと不安で、真面目に考えると泣きたくなる。教えながら庇って重ねられる仕事、無心にやるしかない仕事、毎日21時すぎまで。報われたい。報われないことがわかっていながら頑張るのって、私には難しい。意地悪だろうか。はああ〜〜〜〜〜。
軽蔑されても構わない。それが理由にならないのもわかっているけど、でも、疲れている。
君はド真ん中です
富山に古代エジプト展を見に行ってきた。めっちゃ混んでたけど面白かった。音声ガイドがなぜかオードリーの春日だったのでうけた。なんでなんだろ。「ピラミッドを作ったのは人口の9割を占める農民たちで、一時ピラミッドを作らず居住地や耕作地を広げたら、その分配などを巡って統治がうまくいかなくなったので、やはりピラミッド作成という意味のない労働が必要だった」的なことが書いてあって、えーーーー と思った。古代エジプトってすげーブラックだね。物販にヒエログリフで自分の名前を彫るストラップがあって、作ってもらった。ロッカーの鍵につける。バステト女神の小さいフィギュアと、ふせんと、ハンカチも買った。
その後むさしの森珈琲に行ってパンケーキを食べた。すかいらーくグループのチェーンなんだけど、国内に5・6店舗しかなくて、ほとんど関東圏なのに、何故か富山に1店舗あるの。本当になぜなのか。で、注文したら、メレンゲをたててつくるので20分ほどかかると言われるパンケーキ、食事のパスタが運ばれてきたとき、いつ頃お作りしましょうかと聞かれたので、もう今から作ってくださいと即答した。パスタを食べ終わってしばらくして運ばれてきたのは、しゅわしゅわのスフレみたいなパンケーキ。ほとんど泡じゃん！スプーンで食べるわ！みたいな。おいしかったよ。また行きたいな。
帰りに買い物によったお店のイベントにすごい人が集まってて、なんだろ〜と思ったら、ときめき♡宣伝部というアイドルがライブをやっていた。色とりどりのシャツを着たオタたちがたくさん。スタダのアイドルらしい。へーアイドルってどんなんかな〜と思って二階から見てたら、すごいの。やっぱかわいいよアイドル。若くて元気でニコニコで歌うまくて。ピンクの子（おはるちゃんという。すぐ調べた）が愛想よくてファンサよくてかわいいなーとても好み と思って見てたら、上まで見上げてくれて目があった。手を振ったらニコニコしながら振り返してくれて、見えてるよー！のジェスチャー。すごいよ。若いかわいい女の子に手を振ってもらえるのって、なんかすごいの、すごい嬉しいのよ。意外なほど。ほんとビックリするくらい。ほとんど魔法よ。気が付いたら自然にYouTubeで検索してるし、推しますね…って思ってしまってるのよ。
がんばれ ときめき♡宣伝部！！この歌すごいかわいい歌だな〜。
とても得した一日だった。明日仕事がんばる。
星
面接に行ってきた。意外なほど反応良かった。他にめぼしい人がいなれば決まりそうなくらい。7年半の病院での勤務経験が何よりもものを言った。母に言われて思い出したのだけど、私はちょうど10年前に同じ病院の面接を受けている。言われるまで本当に忘れていた。10年前、人生の底を這っていたような頃。当時の様子を知るために過去のブログを読んでみたら、医療事務の資格の勉強中、ということはまだ無資格の状態で、自信も実績も何もないことを自分で十分わかっていながら、勇気を振り絞って顔面蒼白で面接を受けに行ったと書いてあった。自分の長所は？の質問に、えー、せ、責任感が強いことです…と答え、なるほど。責任感が強い、と。という反応に、いたたまれなくなって消えたいと思った、と。このあと夜泣いたの。書いとくもんだよ。思い出した。わたしの10年にはそれなりの意味があったんだと、思えただけでも、受けに行ってよかった。結果が来てからまた色々考えることにする。
新人教育がめちゃ忙しい。ずっとこんななのかな。わたしもしてもらったもんな。
冬の日本海
冬の日本海の厳しさ淋しさが、結局好きだ。この救いのない暗さがわたしは好きなのだ。無表情に淡々と耐えるその心の中で、誰にも知られず、自分のためだけに、いつも泣いていたいのだ。
夏に台湾へ旅行に行くことになり、その話をするために友人に会ってきた。しゃぶしゃぶと寿司の食べ放題の店に行って、葱と豚肉をこれでもかというほど注文し、品が届くたびに「店員さんに豚だと思われてないかなー」と言いながら、箸を休めず食べまくった。せめてうまいものを食べて、一瞬前までの憂さを晴らし、明日を頑張る力を蓄えるのだ。
個人医院の医療事務の求人が出ている。どうするべきか悩んでいるけど、受けてみようと思う。落ちるかもしれないし。もしうまくいけば私は超ラッキーだけど、今の職場がどうなるのかを考えると、怖い。無責任じゃないかとか、大変な時なのにとか、一緒に働いてるおばちゃんに悪すぎるとか、どんな顔して切り出すんだとか。でも、受けるよ。考えるとなにも出来なくなってしまうから。そもそも受からないかもしれないし！な！ 明日ハローワークに電話する。怖、怖、怖いな。
愛、かましたいの
大丈夫だったり、大丈夫じゃなかったり、田舎には職がなかったりで、3月からまた新しい一年がはじまる。
係長のことはまだどうでもよくなくて、好きだから私、許せないんだろうな。彼の認めない（わからない）本当を、私はわかるから、それを認めさせたいというか、本当のことを本当だと言ってほしいと思う。私に対しても、自分についても、嘘をつかないでと、それだけなんだけどな。彼は私を思いもよらぬ切り口で傷付けるから、もうお話はしない。LINEをブロックしてからたまに来るしょうもないカッターのようなショートメールも、もう返信しませんと書いてブロックした。したいわけじゃないけど、せざるを得ないというか、どうしてわかってくれないのと、やるせなさばかり募るというか、話もしてないのにね。でも話せないの。私が使うのは言葉だけど、彼が持ち出すのはカッターなの。
3月から来る新しい人、私の2学年上の人だった。どんな人だろう。仲良くできるかな。（という言葉の裏の、ちゃんと働くまともな人で私よりは仕事のできない愛嬌のない人だといいな、という女子的な思考）
恋をしなきゃね。私を好きならそれで全然いいしそれだけでもうけっこんしちゃうのに、まともにモテなくてこのまま枯れ朽ちるのかしらと思うと若さも邪魔なだけです。はやくおばあちゃんになりたい。タラレバは見てないよ。これ以上すすんで傷付かなくてもいいと思うからです！
