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こいつはわたしの犬

精神と時の部屋

曼荼羅

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めっちゃがんばって塗った。できたけどめっちゃ飽きたし右手めっちゃむくんでるし、500色の中から色選ぶのがめっちゃ面倒くさすぎて、もう大体満足してしまった。あと39ページある!

flower mandalas 心を整える、花々のマンダラぬりえ

flower mandalas 心を整える、花々のマンダラぬりえ

これです。色選んで塗るだけだけど、なんかクリエイティブなことしてるような気になりますよ。そういうつまんない人にオススメ(トゲトゲ)

今週は勤務がすれ違うので全然顔合わさない予定だったのに、休みのはずの日に出勤してきたりで結局会ってなんでだよと思った。話しかけてきても冷たい返事と無視を続けてる。私に話しかけられないから、今まで私に頼んでいたような仕事も、嫌いなおばさんに頼んでる。おばさんが忙しそうでも。

私今イライラしてる。

ハローワークから紹介状が送られてきた。今の仕事と比べても条件的に悪くなく、(やってみないとわからないけど)忙しくもなさそう。26日までにどうするのか連絡をしなければならない。
あ〜〜どうしようかな〜〜。この大変(になりそう)な状況で、こんな付け焼き刃で、転職してしまっていいんだろうか。この求人も悪くないけど、これは!というのが見つかるまで、じっくり待つべきだろうか。辞めるのはいつでもできる。しがみつかなければならないようなところでもない。

他の誰がどう言っても、私が考えて決めることが、私にとって一番確かなはず。私はわたしの人生を生きるの。それでいいの。親でもきょうだいでも友人でも、それを止めることはできない。後悔しても、してみないと納得できないんだから、後悔しに行くの。

ひとの期待を裏切る勇気が、わたしにはない。ずっといい子でいたし、できるならずっといい子でいたい。求められている正解を答えられることこそが、いいことなんだと思ってる。本音もダメなところも隠して、ダメじゃない自分を装ってる。いい子だと褒められても、そうしてるんだからそれは当たり前のことで、だって本当はそんなんじゃないし、ずっとずっと、隠したわたしの半分を否定しつづけて生きている。ダメな自分を認めて許せるのは私だけだし、隠さなくたっていいし、そもそもダメでもいいのに。わたし31ですけど、やっと最近それがわかって、正直に生きられそうな気がしているの。生きづらさから開放されそうな気が。そのきっかけになったのが、彼にした恋だった。

あーー、イライラしてる。あっこういうときこそ曼荼羅を塗ればいいのね なるほどなるほど