こいつはわたしの犬

精神と時の部屋

どろどろしてる

私が人間くさくなる瞬間、生々しく彼を欲しいと思う瞬間だけ、それだけが本当で、普段お人形ぶっている私の、そういう瞬間と、彼は向き合いたいのだなと、なんとなくわかるような気がする。

1日から係長の下に他部署から移動してきたおばさんがいて、それがなんていうか、同性から嫌われるタイプの、いかにも男ウケ良さそうな、甘ったるい喋り方の、なんというか、いい年したぶりっ子の、家庭を持ったおばさんなんだけど、まだ女で、ものすごく間違いを起こしそうな、はっきりいうとセックスのにおいのする女だったので、ねえほんとにわたし、その度にこんなのおかしいって思うけど、わたし、本当は妬いている。心配している。不機嫌になっている。程度の問題もあるけど、普段浅ましいと思ってる肉食系のおばさんたちの、支離滅裂な肉食の話には、はーこれついてけんわと思うのに、それは表面上のポーズでしかなく、私の中にも肉食の浅ましい動物がいることを、自覚する。

それ自体が悪いこととは思わないけど、こんなにも感情を自制できないことが、わたしは嫌で、だって私は、いられるならいつまででもお人形でいたいんだもの。お姉さんとおばさんの狭間で、私には関係ないわって顔してたいんだもの!!!

その新しく入ったおばさんていうのが、課長が元いた課からあからさまにひっぱって来られたっていうのも怖いんだよ。今年度末絶対事務の移動ある。こういうコネと力関係の影が見えるとほんとに不安になる。ここで、じゃあ係長に相談しよう!とならないのは、彼にそんなこと言ってもどうにもならないと分かっているからで、彼に何か期待して関係を持っているわけではないからであって、わたしは彼のことが好きなんだって、思うけど、どうなんだろう。使えるものはなんでも使おうとは思うけど、やっぱそういうのにそこまで本気になれないよねというか、不利益被っても、組織の中で後ろ指指されるようなことはしたくないなと思う。

なにを言ってるのかわからなくなってきた。

ここ一週間くらい、ずっと21時すぎまで働いていて、本当に疲れた。今日休みだったけどほんとにまじで丸一日寝ていた。自殺しちゃった電通の人、大変だったんだろうね。一週間でも気持ち暗くなってくるし、何のために生きてるのかわからなくなるよね。

おばさんは昨日から勤務で、昨日係長休みだったから、今日顔を合わせたはず。それを見ていたかったけど、わたし今日休みだし、明日から係長が三連休で、わたし6日休みだから、ずっと会えない。抱きしめられなきゃおさまらない。はやく大丈夫だと言ってもらわなきゃ、わたしがどんどんどろどろになる。