空の飛び方

いつでも死んでもいいかなと思う。特に楽しみなこともないし、生きるのは辛いことというのは、わたしが32年生きてきて確信している唯一のことで、誰がなんと言おうと覆らない。持っているものにあまり価値もないし、執着もない。でもさそれって多分さ、自分に価値がないと思ってるから、そうなんだよね。「大好き」と「これでいいと思えること」だけで自分を作ることができたら、どんなにいいだろう。そうなりたいから、なるべくそうなるように生きていきたい。

連休最終日だから案の定こんなことになってるんですよ〜。もう一生働きたくないよ〜〜でもお金がないよ〜〜〜〜。

3月30日金曜日

髪を切った。初めて行く美容室で切ってもらったんだけどイメージが全然伝わらず想像と全く違う髪型になって金を無駄にした気持ちになる。

3月31日土曜日

午後から妹の家へ。金沢でなんだかんだ食べるだろうから夜は軽く…とか言っていたのにコストコでサラダとパエリアを買ってしまって二人でパーティー状態になる。

4月1日日曜日

7時半出発で金沢へ。着物をレンタルして1日町歩きをする。着物をどれにするか全然決まらずもうどうでもよくなってきてなかば投げやりに選んだ。ヘアセットもテキトーでこれはもう終わったな、という気持ちになったけど、町へ出ると桜が満開で、自分のことはどうでもよくなった。観光の外人に隠し撮りのように写真を撮られまくった。写真いっしょに撮って、ARIGATOと言われてなんかいい気分になった。

数年の内になんかあったらこの写真遺影にしてもらお

町を歩く着物の女子たち、あんなに沢山の着物があるのにその中でなんでそれ？？？というようなセンスのない着物を選んで着ており、ババアなのに妹とわたしがまじでワンツーでかわいいやん…え…？と思いながら1日を過ごした。すいませんね性格悪くて。着物だったのに10キロくらい歩いてて股関節が痛くなった。

伝統工芸らしい起き上がりこぼしに絵付した。世界にひとつだけの起き上がりこぼしにしたくて、こだわりのベージュ色に彩色。着付け直後で気が立っていたわたしはごちゃごちゃ言い過ぎて妹にうるさいと怒られる。

金箔ソフトで黄金体験（ゴールド・エクスペリエンス）

町家のカフェでパンケーキ。おいしかったけどその後二人共すげー胸焼けして何も食べられなくなってしまって正直後悔している。

夜には帰宅。胃薬を飲んで就寝。

4月2日月曜日

妹は仕事。わたしは妹宅でもう一泊させてもらい、午前中無意味にダラダラと寝ていた。落ち着いて検証するために昨日の町行く着物女子たちを盗撮しておけばよかったと後悔する。女子たちどころか自分たちの写真もあまり撮っておらず、思い出そうにもあまり思い出せない。まるで意味がない！ 昼をいっしょに食べて、夕方わたしは実家へ帰宅。疲れてさらに寝る。

4月3日火曜日

寝て過ごしてしまった。夜スーパーに行ったら前前職場のS原さんにバッタリ会って、いろいろ話をした。痩せたと言われてイエーイとなった。

以上5日間の記録です。ああ〜〜〜働きたくないな〜〜〜〜

むかしむかしのきょうのはなし

ふと日記を遡って2年分くらい読んだら、当時の私可哀想なくらい思いつめててかわいそうになっちゃった。あの思いつめっぷりからしたら、今はもう、かなりどうでもよくなっているなと感じる。係長のことも自分のことも、そういうヤツだからと受け入れられていて、そのうえで憎まず、バカなひと、しょうがないひと、と思える。もうすぐ笑いかけられそうなところまできている。菩薩かよ〜〜わたし。

ちょっと前に母が、私に持ってけと言われて、誰かのおみやげのどうでもいいようなクッキーを、係長からもらって持って帰ってきた。こどもみたいだよね。係長からだって言っときますねと言ったら、言ってねと言っていたと。こどもみたいなの。だからわたしもこどもみたいに おいしー！ありがとー！って言いたいんだ いつか。

中退してから去年とかおととしとかまでだから、まる10年ほど、春が来るのが嫌だった。春は変化の季節なので、他人の人生の転機に動揺したり、比べて自分を卑下したり、心に揺さぶりをかけられることが多いから。外が明るいだけで、自分が責められているような気がして、ここにいちゃいけないんじゃないか、こうしてちゃいけないんじゃないか、なんか存在してちゃいけないんじゃないかと思ったり、桜もきれいだけど、きれいすぎて憎さすら感じてた。冬は暗いことが許されるからいいの。雪の下に必死に諸々を隠して静かにしているのに、勝手に少しずつほころんで白けていく感じが、本当に嫌だった。でも今年の春は気分がいいんだ。あたたかくなることがうれしいし、桜も楽しみで、はやくどこかへ出掛けたい。フツーの春。あーわたしやっと落ち着いたんだな、めっちゃ時間かかったけど、ちゃんと時間経ったんだな、そんで今そんな悪くないやって思えてるんだな、よかった、うれしい。って思う。ようやくちょっと生きやすくなってきた感じがしてて、すごくいいことだと思う。

この寛容な気持ちはきっと明日から休みだから。最終日の夜には絶対に世界を呪ってる。だろうとかきっとじゃなくて絶対。

めっちゃしたい

岡村ちゃん見てると、エロとは純粋な欲求でなにもおかしいことはない・それが愛、触りたいな触られたいな、このむちっとした体型とか唇の厚さも下がった口角もほんと好み、そんで係長にちょっと似てる、ってゆーやっぱ好みなんだな、差し支えのない愛めっちゃほしいよ、めちゃくちゃセックスしたい。ってなる。岡村ちゃんすごいエロの化身

明日行けば、明後日から4月の3日まで医院の春休みで、1年で一番長い休みになる。毎年先生が家族で沖縄に行くそうだ。つっても平日休みなの私だけで、どっか行こうにもみんなが休みなのは結局土日だけだし、そんで年度末でみんな忙しいし、なんかあんまり意味ないんだよね。木曜の夜に派手な色のマニキュア塗って、金曜に髪を切って、土曜から妹のところへ行って、日曜は二人で金沢に行くことにした。着物レンタルして町歩きするんだ。いい天気みたいだし、バッチリのいい休みだ。

二匹で最強の一匹

2日かけてアニメうしおととらを全話見たのだが最高だった。完全に寝不足だし今日業務中もうしおととらのことばかり考えていたのでなにかしらミスを犯しているに違いない、明日以降順次発覚するだろう…。寝てる私にペロペロするために寄ってきた犬につい おっ黒面の者 と言ってしまうくらいに頭の中がうしおととらでいっぱいだった。

こちらが黒面の者  最強です

かわいそうないのち

きのうペットショップを冷やかしに行ったら可哀想な犬がいた。子犬のころ一度めちゃくちゃ高く買われていったのに虐待からの保護でボロボロになって店に戻ってきて、そのせいで後ろ足がよく立たずうまく歩けなくて、1歳になってしまって破格の値段をつけられて、そのいきさつを通りすがる人間みんなにおおっぴらに説明されて、同情で引き取り手を探されてる犬。白いティーカップ（というわりに大きくなってしまった）プードル。抱きたいなんて言ってないのに、抱いてみてくださいと持たされたんだけど、軽かったな。喜びも嫌がりもしない無な態度だった。こんなにもかなしいことがあっていいのかよと思った。 それからずっとその犬のことを考えているし、明方には、見に行ったらもう飼い主がみつかって店からいなくなっていたという夢までみた。わたしのいのちはいくらになるんだろうね。こわいしかなしいし、考えると滅入るけどずっと考えてしまって、きのうからずっと滅入っている。

君の手を握るたびに わからないまま

昨日めっちゃあったかかったから今日もヒラヒラした格好で出掛けたらてんで寒くていったいなんだっていうのこれは。

月イチで定期的に集まってる女子会のメンバーのことを友達だと思ったことなかったけど、今日はちょっと友達だと思ったな

泥酔してるのでもう寝ます。

ちょっと遠いみんなが少しでも幸せであるようにと願います。けど、これって少し距離があるから生まれる余裕があるからこそできることで、そうでなければわたし、、。友達じゃないから喜べるけど、それも心からの祝福じゃなくて、へ〜おめでとう、それでね、っていう、話のネタのひとつでしかなくて…、だけどこういう、真剣じゃない関係ってとても大事で、ある意味親友より大事だと思うんだけど、男女の関係でいうところのこれって、どうして赦されないんだろうと思ったりする。全部に本気で正直でいなくちゃいけないなんてつかれてしまうよ。お腹がいっぱいすぎて痛い。欲しくもないおかわりを、空気を読んで、誰にもそれを悟られないようにすることが、本当に楽しいことだとも思わないけれど、それが必要な場面で、自然にすることが出来たっていう自己満足を、不要なものともおもわない。

人間関係は難しい。化粧も落とさないで寝る私をお許しください、明日のわたし。

春のせい

だってそんなん指からめて手を握って腰抱かれながらチークダンスとか踊りたいじゃんって思うじゃん。背中のバックリ開いたドレスがいいかな？でもあたし背中きれいじゃないしなあ〜〜〜とか、思うじゃん。こういうときにやっぱ係長のこと考えてるけど、ほんとはもっとグッドルッキングでスタイルいい人で、妄想くらいした方がいいよね（Youtubeでエロい音楽を聞いた）（背中とバックをかけている）

痩せたら胸がなくなった。巨乳はわたしのアイデンティティでチャームポイントだと思っていて、それだけは自信があったのに、いちど水で膨らんでしぼんだビニール袋みたいになってしまって本当に悲しい。嘆いて見せたら妹には「おねえちゃん、ぱいぱいしぼ美」と言われてまじでそれだよ………となった。ハンドルネームにしたいくらいまじでわたしぱいぱいしぼ美なんだが。名前かぶってもいいからぱいぱいでか美に戻りたいんだが。

どうでもいい話だが、今年のバレンタインは女子会で女子共に友チョコ（笑）を配ったんだけど、バレンタインの次の週にドンキにポロショコラ（ラグノオが作ってるガトーショコラ 安くてうまい カルディで人気）買いに行ったら置いてなくて、クソッみんな手づくりを装ってポロショコラ渡しやがったな！！狡賢いが賢すぎて悔しい、わたしも来年は絶対そうするぞ！！と思った。見た目かわいくて難しくなくてあんまり材料費かからなくて美味しいやつを…とレシピ検索して作ったんだけど、完璧主義なので試作2回もしてけっこう金かかってその都度大量に自分で消費して太ってまじで無意味だったので、来年は作ったの♡つってポロショコラ渡す。絶対に。

 

なんか今日体調悪くて10時前からこんな事やってんのにぜんぜん寝れないや。日付変わっちゃうね