おむつケーキと散髪とスタバとマリリちゃん

エスエヌエスは何もやっていないので、スタバとか来て飲み物の写真撮るの忘れてしまう。別に誰に見せる訳でもないのでそれでいいんですけど。ただ、カップに「Thank you ;)」とか書かれていると、なんか申し訳なくなって、撮ってくれってことなのか…撮らないと悪い気がする…となるので、そういう気遣いは不要なんですけど！！と思う私はスタバに向いてない。わたしは不向きな人間なんだなと行くたびつくづく思い知る場所、それがわたしにとってのスタバ。甘い飲み物、あまい。それ以上のことは求めてないし、わたしみたいな客を店側も求めてないと感じて変に居心地が悪い。それが！わたしにとっての！スタバ！！

昨日は出産した飲み友だちのために公民館を借り切っておむつケーキを作った。（素面です）

すごいがんばった

今日髪切った。パーマもかけた。まあいいかなと思う仕上がりだけど、なんか、おばさーん！やだー！30すぎると、もう、おばさんだー！………

フィロソフィーのダンスというアイドルグループの、奥津マリリちゃんて子がかわいすぎてずっと動画見てる。


ポニテの子です。歌声が、表情が、タイトスカートの腰回りが、たまらない！

あとバレンタインは死ね、そういうここ数日でした。

月が綺麗ですね

半月が海の上にぽっかり浮かんでた
ムーンリバーですね

係長が最近自分のチーム内がうまくいかないことの救いを私に求めていると感じる。係長の直属の部下は困った人ばかりで揉め事が起きていて、対するわたしは直属でなく、比較的まともで、仕事も割と出来、真面目で人当たりがよく、自分で言うのもなんですがとてもおりこうさんなので（そういうふうにしているからね）、行動や言動が相対的に良く見えて、株が上がっているのだと思う。そっけなくしてもしつこく話しかけてきて、今日は普段来ない休憩室にまでやってきた。私は早々に退出した。都合よく優しくしてくれなくなったのだと、何故わからないの。

テレビなんかでバレンタインという言葉を聞くと、去年係長にチョコ渡したことを思い出して発狂しそうになる。あーあーあー死ね死ねバレンタインと、気付くと誤魔化しのように口から出ている。

いざというときすんなり言葉になるようにここに書いておく。毅然とした態度で目を見て言うと決めている。
「どこまで私をバカにする気なの。お願いだからこれ以上幻滅させないで。」

才能

ぬりえの才能あるかもしれん
ここに貼り付けるしか発表する機会がないのが残念だよーん
めちゃくちゃ疲れた もうしばらくいいわぬりえは

パクチー あり・なし・大盛り

今日は人事異動の発表日だった。私は休みだったけど、同僚がラインで連絡をくれた。係長の異動はなし。事務も一人は（定年）退職で、もう一人は異動なしだった。ひーちゃんよかったね！（事務入れ替えじゃなくて）と連絡くれたけど、良くはないんだよ〜〜係長異動してほしかったな〜〜ないのはわかってたけど〜〜。。。私の心の中を知る人は職場には誰もいない。親も知らない。私が転職したい一番の理由は、彼が目の前にいると、いつまでも悲しくて、いつまでも自分を叱責し続けて、とても普通でいられないからだ。転出したい係長は、異動がなかったことの救いを女に求めるだろう。趣味の悪すぎるおばさんに引き続き手を出し、他部署の女の子にちょっかいをかけ、事務に入る新しい人のことも口説くだろう。私は愛想なく無視を続けて、見て知って、見ない知らないふりをする。弱いと思うかもしれないけど、でもギリギリなんだよ。毎日行くのがギリギリで、これ以上はもう無理なの。ひとまず一年の猶予ができた。けどな、、と思いながらハローワークのサイトで求人情報を見ても、なんもないなぁ、知ってたけどね、で、いてもたってもいられなくなって、急いで化粧して家を出て、車の中で少し泣く。カラオケで暗い歌ばかり歌って夜になって、一日何も食べていなかったので、ふらっと入った空いてるファミレスでアボカドの乗ってるジャンバラヤを頼んだら、やる気のない若い男の店員さんが「パクチーの量が あり・なし・大盛りから…あ違う 少ない・普通・大盛りから選べます」というので、じゃ普通で！「はい普通で！」と頼んだんだけど、来たらめっちゃパクチー乗ってて、嫌いじゃなかったけどなんか嫌いになりそうだわーい！わしゃアボが食べたかったんじゃ邪魔せんでくれ！と思いながらパクチー食べた。なんかパクチー流行ってるけどそんないいものじゃないよね。くさいでしょ。いっぱい乗ってると。

という日記です。あーーー生きててもいいことない全員死ね という気分です。そういう日もある。人生は波です。

曼荼羅

めっちゃがんばって塗った。できたけどめっちゃ飽きたし右手めっちゃむくんでるし、500色の中から色選ぶのがめっちゃ面倒くさすぎて、もう大体満足してしまった。あと39ページある！

flower mandalas 心を整える、花々のマンダラぬりえ

これです。色選んで塗るだけだけど、なんかクリエイティブなことしてるような気になりますよ。そういうつまんない人にオススメ（トゲトゲ）

今週は勤務がすれ違うので全然顔合わさない予定だったのに、休みのはずの日に出勤してきたりで結局会ってなんでだよと思った。話しかけてきても冷たい返事と無視を続けてる。私に話しかけられないから、今まで私に頼んでいたような仕事も、嫌いなおばさんに頼んでる。おばさんが忙しそうでも。

私今イライラしてる。

ハローワークから紹介状が送られてきた。今の仕事と比べても条件的に悪くなく、（やってみないとわからないけど）忙しくもなさそう。26日までにどうするのか連絡をしなければならない。
あ〜〜どうしようかな〜〜。この大変（になりそう）な状況で、こんな付け焼き刃で、転職してしまっていいんだろうか。この求人も悪くないけど、これは！というのが見つかるまで、じっくり待つべきだろうか。辞めるのはいつでもできる。しがみつかなければならないようなところでもない。

他の誰がどう言っても、私が考えて決めることが、私にとって一番確かなはず。私はわたしの人生を生きるの。それでいいの。親でもきょうだいでも友人でも、それを止めることはできない。後悔しても、してみないと納得できないんだから、後悔しに行くの。

ひとの期待を裏切る勇気が、わたしにはない。ずっといい子でいたし、できるならずっといい子でいたい。求められている正解を答えられることこそが、いいことなんだと思ってる。本音もダメなところも隠して、ダメじゃない自分を装ってる。いい子だと褒められても、そうしてるんだからそれは当たり前のことで、だって本当はそんなんじゃないし、ずっとずっと、隠したわたしの半分を否定しつづけて生きている。ダメな自分を認めて許せるのは私だけだし、隠さなくたっていいし、そもそもダメでもいいのに。わたし31ですけど、やっと最近それがわかって、正直に生きられそうな気がしているの。生きづらさから開放されそうな気が。そのきっかけになったのが、彼にした恋だった。

あーー、イライラしてる。あっこういうときこそ曼荼羅を塗ればいいのね なるほどなるほど

逃げるは恥だし役に立たなかったらどうしよう

ハローワークへ行ってみた。年度末の人事異動がめちゃくちゃで、事務が私以外入れ替えになるらしいので、これ以上負担が増えるようならここが線だなと思って。いつでも逃げられるようにするために。人間関係、賃金、業務内容、忙しさ、どこをとっても、これじゃ堪えどころがない。踏ん張れない。踏ん張ったらポキっと折れてしまいそうだ。係長の顔を見るだけでも辛いのにね。誰にも言えないしね。笑

しかしハローワークって怖いよねー。自分のいろいろと、社会のいろいろと向き合って、それで自分からなにか求めるって、けっこう勇気のいることだと思う。みんな勇気出して働いてるんだよなー。ハローワークに行ったことのない人や、ハローワークの怖さをわからない人とは、なんとなく分かり合えないような気さえする。

どうでもいいことだけど、私は500色の色えんぴつを持っている。ぬり絵を始めることにした。けどその前に、色えんぴつについてきた色見本を塗ってるんだけどそれが全然終わらない。500色もあると同系色はわずかな違いしかないような色ばかりになるんだけど、それでもほんの少し違っていて、それぞれの色に個性的な名前がついていて、おもしろい。今日の私は黄色が好きだった。

悲しみは雪のように

あまりに寒いので夏っぽい映像でも

この冬は雪らしい雪が降っていなかったので、遅れて来たな…という感じです。

あー  わたしいつまで調子悪いんだろう。いつまで悲しいって思い続けるんだろう。彼がいない日は普通にできるのに、いるとそれが難しい。

やだな。普通にできない。彼に笑えない。私が彼を許せないから。それができるほど、わたし無感情じゃないし、適当に彼を好きだったわけじゃないよ。ここ！ここなんですよ。自分を許すと彼を許せなくなる。気持ちの溝が深くなるほどに、どうでもいいという境地（解決）からも遠のいている。

やだなあ。

めんどくさ。と思うけど、どうでもいいや。は、まだ言えない。

やだな。（ばかみたい）

やだよ。（くどい）

やだなぁ。